Лучшие анекдоты

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

В одном селе муж и жена постоянно ссорились. А рядом соседи жили в мире и согласии. Однажды жена посылает мужа посмотреть, как живут соседи, почему никогда не ссорятся. Муж стал наблюдать за соседями и видит: соседка вышла во двор развесить белье, а таз поставила прямо на дорожке. Её супруг идет из сарая с большой охапкой дров и не видит таза, спотыкается и падает. Соседка: «Прости, дорогой, мне надо было поставить таз с краю». Сосед: «Ну что ты, милая, это я виноват. Если бы не взял много дров, то заметил бы таз и не споткнулся».
Мужик бежит к жене и кричит: «Я понял, они все время виноваты, а мы с тобой всегда правы!»

Интересно, с кем изменяют ВСЕ мужики, если ВСЕ бабы верные!?

Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

На Брайтон Бич на пмж приехала семья из Коста Рики. Они всего здесь год, но уже бегло говорят...на русском.

- Александр Петрович, скажите, вот когда мы вместе ходили в гости к Арсению Викентьевичу, не вы ли случайно прихватили его новый зонтик?
- Помилуйте, Андрей Борисович! Что бы я! Зонт позаимствовал! А почему Вы у меня спрашиваете?
- Да бога ради, извините! Просто вот Арсений Викентьевич тут сказал: "Какой-то гандон зонт у меня стащил!" - я сразу про Вас и подумал!

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

- Ви знаете, Фира, кажется мой Сёма таки увлекается сионизмом!
- Ай бросьте, мальчики в таком возрасте все этим занимаются..

Разговаривают два олигарха:— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Девушка под вечер пришла домой с бойфрендом. Парень окзался на редкость вежливым и тихим.
Даже не спросил - Дядя Ашот, а почему у вас топор в руках?

Сижу, работаю, и вот что странно: пятидесяти копеечная монета в правую ноздрю влезает,
а в левую нет.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов".

Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку азиатского коневодства...

У беременной Изауры начались схватки, и она тужась стала выдавливать из себя раба...

Как восстановить справедливость: 1. Создаете папку "Справедливость" 2. Удаляете 3. Заходите в корзину 4. Восстанавливаете 5. Вы - восхитительны!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

А знаете почему мужчины храпят? Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Скажи вот, на фига человек с фамилией Ишаков устанавливает приложение ,,Тайна фамилии,,?...Какая тут на хуй тайна?.

Куда катится наша медицина?
Целый день сегодня провел среди ведущих врачей страны. Ни один не вспомнил клятву Гиппократа и не предложил больному 100 грамм медицинского спирта!

Песня пожилого дачника:

Я разогнулся посмотреть,
Не разогнулась ли она,
Чтоб посмотреть,
А не загнулся ли я...

На самом деле Колобок из известной сказки ушёл и от Лисы, но дойдя до города, заблудился меж трёх напёрстков...

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!

По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельс. Задний спотыкается и роняет рельс себе на ногу, ломая при этом палец. Естественно, больно. Матюгнулся и с шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Шедший впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно рассказанную на инструктажах по ТБ: человек не может разжать руки и молчит, значит, электрический шок. Первым делом нужно оградить пострадавшего от воздействия тока; при этом нельзя браться за человека руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по руке - у того еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его напарник и здесь был на высоте: стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.
Не стал я шахтёром, не приняла меня шахта. Мужики сказали, что тут уголь ломать надо, а не чужие рёбра.