Лучшие анекдоты

"Tеперь жених может поцеловать невесту".
Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

На текущий момент, никак не могу отыскать пробочку от тюбика.

Мало, очень мало мы двигаемся! Даже от любви до ненависти один шаг!

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин, но я ещё не видела ни одной перевёрнутой горы

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином — его лечат в психушке, а если мужчина считает себя женщиной — то его права пытаются защитить?!!!

Я женщина скромная, непритязательная...ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Московское время - деньги.

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Ум-хорошо.А сиськи- надежнее!

Отдам аватарку в лизинг.

Любовь - когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

- Правда ли, что с возрастом отцы становятся суровее?
- Не знаю. Но то, что ремни становятся длиннее, - это точно.

Объяснительная опоздавшего на работу:
"Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

- Я не блондинка! У меня просто склад ума такой!
- Склад твой по ходу ограбили...

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.
— О! Вы, наверное, музыкант?
— Нет, грузчик.

Жизнь, как и кино, заканчивается титрами.

Чтобы на вас не заостряли внимание - не тупите...

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, мучает бессонница, расстройство стула и повысилась температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.

Счастье - это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".

Говорят, что кошелек - это домик для денег! Вот, открыла сегодня кошелёк , а дома - то, блять никого и нет!

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Oбъявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Девушка, которая живет в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на 30 языках мира.