Лучшие анекдоты

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бля*ь. именно.

седой малыш укрывшись пледом
дрожит от ужаса во тьме
и только слышно шум мотора
и стоны старой фрекенбок

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

и вот несут вперёд ногами
я вскрыт заштопан и отпет
и чёрт меня попутал крикнуть
привет

- Я пью за тех кого нет с нами - и побыстрей пока их нет.

Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

У нас в школе был такой строгий завуч ,что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки...." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так.....

- Мариночка, сколько у тебя было мужей?
- Своих?

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

преамбула))
помните анек про то как добрый ленин бритву точил и на мальчика поглядывал, а мог бы и полоснуть)
Амбула:
поехал я вчера в лес из деревни, со мной были жена и тёща, ну ходим около машинки, бац, тёща проеблась... у жены телефон там не ловит, ну я и позвонил, ответила, я по месту сориентировал и сказал куда должно ей солнце светить( понятно куда) ну она на просеку и вышла, туда уж я приехал, километров 6 отмотала, привёз домой...
послеамбула:
а ведь мог бы сказать что денег нет на телефоне))

вот за последнюю неделю
в компе завелся странный глюк
все время что то про свинину
и лук

В субботу в магазине гулко
Я подхожу к прилавку валко:
Мне - к чаю мако-выебулки!
К салату - крабо-выепалки!

Недавно в Меге. Парочка средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история"
-Что значит плохая история?!!!
-Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.

Прошу супружеского долгу,
А ты, прикинувшись, что спишь,
Сквозь храп бормочешь:
"Да сочтёмся... свои ж".

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж
©

- Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: "Блядь!"

— Виталя, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Лена, ты такая жалкая!

Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю хуйню

Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий - тем лучше он живет.

Едем сегодня с другом к нему на дачу.Тормозит автостопер.Североамериканец.Приповнив школьный инглиш,поняли,что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку.И сулит нам за это сто американских денег.На почти английском отказываем.(Ну,не знаем мы где эта загадочная Мэтбибка...Вот же незадача.)Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных...Слюнями исходим....Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА !!!!!...Едем расстроенные...И человеку не помогли....и денЁг незаработанных жалько....На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормазам и по слогам выдыхает:"МЫ-МУ-ДА-КИ ! А ВОТ МЭТ БИБКА !"....На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....

Шестиклассник выдал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.