Лучшие анекдоты

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
— А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!

Если ваше имя Алена, Тычона или Ващена, то скорее всего ваши родители гопники.

Довольно копейки считать год о­т года! Стань депутатом - вору­й у народа!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия.

Знание - страшная сила в руках тех, кто не понимает.

Навеяло годовщиной мамы и Отца...(((
Иногда в меня вселяется Душа брата,я начинаю бухать,курить,за дамами ухлёстывать,иногда Душа отца-то же самое ,плюс подъёбываю жену.А потом вселяется Душа Матери и наводит уборку в Душе моей....
Как не хватает в жизни родных-это просто ...Берегите близких.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Цитата из лекции, дословно):
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Мне одной кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам суку "Машу" или козла "Дениса".

женская верность - третий раз замужем, а любовник все тот же.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

По мнению женщин мужчина должен жить с одной мыслью:
— "О боже, моей любимой нечего одеть!"

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.

Алкоголь был придуман для того,что бы смело идти в бой,приятно пережидать женское головоболение и критические дни,для рыбалки...ну и для пиздежу.

- Крайняя..
- Не крайняя, а последняя!
- Хорошо. Итак, последняя плоть..

Обсуждение редких имен на форуме:

- У знакомых сыновей зовут Лев, Артур, Людовик. Все бы не чего если б не фамилия - Король.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Самое массовое оружие поражения - лекарство. Сколько им убито безобидных микробов и сколько опустошено доверчивых кошельков!

"Что будет дальше с рублем? Я скажу вам: тот, кто знает будущее, в том числе рубля, должен сидеть в сумасшедшем доме. Особенно сейчас" (с) Р.Гринберг

В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

Лично мне телефон нужен, чтобы на него никто не звонил.

Британские ученые изобрели кружку для левшей.

К сожалению презерватив это единственный способ защитить своих детей от суровой российской действительности