Лучшие анекдоты

Обиженная жена мужу: - Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на хуй со своими извинениями!

Хороший анекдот должен быть крутым, крепко заваренным и приправленным лимоном.

Испания пролетела, и нам велела.

помните в цирке все смеялись над клоунами, над их неуклюжими попытками исполнить какой нибудь трюк в подражание настоящим гимнастам, жонглёрам и наездникам? было очень смешно, а причина в том, что на самом деле все эти клоуны могли исполнять все эти трюки не хуже тех кто их исполнял без всякого смеха и всерьёз, помните?
О чём я там вначале то говорил? А я к тому, что продолжайте весело смеяться над Псаки.

Мужчины не любят, когда им женщины говорят что делать. За исключением, когда они голые.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
— Вот бл&дь! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.

Золотая рыбка сопротивлялась как могла. А кто за тебя будет желания исполнять, Пушкин что-ли? - возмущался старик.

Моя девушка попросила меня побрить щетину с морды. Я ответил, что она мне и такая сойдёт..

Жена:
- Папа и мама приезжают 22 июня,в 4-00,надо встретить!
Муж:
- Прям как фашисты,мля!

Трус рискуeт дважды.

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить ! Она в спальне козу держит, вонища повсюду ! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться ! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись !

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Командир воинской части отправил рядового Сидорова на гауптвахту за то, что тот не отдал ему честь, когда он застукал его с рядовой Бибиковой. А рядовой Бибиковой присвоил звание ефрейтора за то, что та отдала.

-Мама, почему меня квадратным дразнят? -Да круглый ты, круглый- квадратных дураков не бывает.

Моё генеалогическое дерево удивило учёных. На нём были те ещё фрукты, но попадались и просто овощи.

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ!"

Все,что вас не убивает,делает вас сильнее. А еще злее,наглее,безразличнее...Лучше бы убило.

Есть воды минеральные, Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени, Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные, Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне, Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки", Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою" С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая", "Сибирская", "Пшеничная"
- Для истинного русского Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные, Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные, Шампанское и ром.
Но самая прекрасная Из них обыкновенная
Простая водка "Русская" В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой", Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою" С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская", "Стрелецкая", "Смирновская"
- Для истинного русского Вы - истинный бальзам!

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает... И ничего- нормально живёт!

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

Американец угощает Рабиновича черной икрой
- Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

Когда Путин говорит — Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит — Европа может обосраться.

Семейные финансовые трудности:
-Дорогой!Что же делать,может мне пойти на панель?
-Ты с ума сошла,хочешь нас загнать ещё и в долговую яму!

Шекспир употреблял марихуану. Говорил, что для вдохновения...