Лучшие анекдоты

Секса у нас не было, а мат был. Все всё знали, но увлекались.

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

- Читаешь мои мысли?
- Че их читать, у тебя их две: обкуриться и потрахаться.

Руские учёные изобрели машину времени чтоб подменить Колумба на Ивана Сусанина.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться?!
- Бессмысленно, у моего мужа 25 см.

Дожить до следующего чемпионата мира, встретить сборную России в аэропорту и набить всем морды!

- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!

" Америка, язык на котором мы говорим в Англии, это богатство, собранное многовековой историей народа и приумноженное его лучшими сынами!
Шекспир, Мильтон, Свифт, Диккенс, Киплинг, Теккерей и множество других сформировали для людей всего мира его неповторимость..
Так что, последний раз говорю вам: игра эта - не соккер, а факен ФУТБОЛ!!"

мне кажется что будет правильно посадить в каждую студию спортивных программ, где обсуждают игру нашей сборной, специально обученного человека, который после каждой попутки оправдать уёбищную игру нашей сборной громко произносить "Коста-Рика"! и так знак крючковатым пальцем, как старый водяной из колодца...

Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути". Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:
Овен:
придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

Телец:
будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы:
смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Рак:
только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев:
будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева:
будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы:
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец:
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог:
наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей:
наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы:
будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Терпеть кого-то рядом с собой всю жизнь только ради того, чтобы не сдохнуть в одиночестве, так себе перспектива.

Из мира шахмат.
Скажите вы не врач? Уж больно буква "Г" у вашего коня замысловата.

"Вы так чисты, как ангел, дорогая!
Пред вами меркнет красота Венеры!"
А сам смотрел, слюною истекая,
В мои глаза... четвёртого размера!

Обиженная жена мужу: - Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на хуй со своими извинениями!

Хороший анекдот должен быть крутым, крепко заваренным и приправленным лимоном.

Испания пролетела, и нам велела.

помните в цирке все смеялись над клоунами, над их неуклюжими попытками исполнить какой нибудь трюк в подражание настоящим гимнастам, жонглёрам и наездникам? было очень смешно, а причина в том, что на самом деле все эти клоуны могли исполнять все эти трюки не хуже тех кто их исполнял без всякого смеха и всерьёз, помните?
О чём я там вначале то говорил? А я к тому, что продолжайте весело смеяться над Псаки.

Мужчины не любят, когда им женщины говорят что делать. За исключением, когда они голые.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
— Вот бл&дь! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.

Золотая рыбка сопротивлялась как могла. А кто за тебя будет желания исполнять, Пушкин что-ли? - возмущался старик.

Моя девушка попросила меня побрить щетину с морды. Я ответил, что она мне и такая сойдёт..

Жена:
- Папа и мама приезжают 22 июня,в 4-00,надо встретить!
Муж:
- Прям как фашисты,мля!

Трус рискуeт дважды.

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить ! Она в спальне козу держит, вонища повсюду ! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться ! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись !