Лучшие анекдоты

-Вы принимаете мои извинения?
-Только наличными.

Давай полюбим друг друга, создадим среднестатистическую семью, будем пить пиво, есть чипсы, растолстеем и родим пару таких же бесполезных людей.

работа - не Янукович, в Ростов не убежит.

диалог на работе:
- Похоже нас с тобой занесли в Красную книгу
- Почему это??
- Мы стали редко встречаться!

Римейк на N69169,из 90-х

К новому русскому приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа...
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
– Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
– Бог поможет...
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Мужчина - система самонаводящаяся.

ххх: - Я понимаю, почему в магазинах раньше обвешивали - люди вручную продукты фасовали на обычных весах, поэтому был человеческий фактор. Но сейчас-то весы у всех электронные, в чем причина?
ууу: - Ты не поверишь!

В интеллектуальном споре побеждает тот, кто последний пошлёт.

У моей девушки в ванной шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое забыл! А, точно, для меня, бл..!

На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!)))

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

- Уважаемый сосед! Какого хера Вы заливаете нас сверху кипятком!?!
- Мой дом - моя крепость!
- И че???
- Обороняюсь я!

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться - а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

У меня в резюме одни плюсы...напротив граф "состоял","отбывал", "учавствовал","привлекался"...

То, что вам нужно, придёт к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.

© Нисаргадатта Махарадж

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов!
- Да! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ....... межконтинентальная баллистическая ракета.

отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно, ...чтобы ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО БЫ ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!

Дима упорно покупал презервативы на вырост, но вырост никак не вырастал...

1 апреля в Гарлеме
-У тебя вся спина белая!
-А у тебя вся рожа чёрная!

Комиссия МИД Украины провела расследование смерти Александра Музычко и подтвердила, что он застрелился сам. В Правом секторе ожидается эпидемия массовых самоубийств.

Надпись на транспаранте:
"Деревья на магистрали повреждают автомобили только при самообороне!"

-Мой знакомый, Андрюха, поймал у себя на балконе человека-паука. Водка губит людей.
-Так у него крышняк упал?
-Не... Крышняк упал у пьяных санитаров, которые приехали Андрюху пеленать. Ведь он действительно поймал человека-паука...