Лучшие анекдоты

Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Был вчера на книжной выставке. Народу немного, но задолбали толкаться, хуже чем в метро, даже ни разу не извинился никто.
А неделю назад был в том же павильоне на рыболовной выставке. Народу море, но ни разу даже не задели.
Вот я и думаю, то ли все все приличные люди на рыбалку подались, то ли хамло дружно кинулось книги читать...

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!

- Моя девушка бросила меня из-за громкой музыки и постоянных пьянок...
- У тебя девушка была?
- Да я сам охуел!

Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют...

Недавно, щелкая по каналам, наткнулся на первом на старый советский фильм-сказку "Город мастеров". Попал на момент, где идет следующий разговор:
— ...Больше двух не собираться!
— Где?
— Везде! Так сам герцог приказал! А кто соберется — в тюрьму.
— Значит, можно собираться только в тюрьме?!

- Марс. Американцы вкладывают кучу денег на освоение красной планеты. А мы?
- А у нас своя красная поляна есть. И вбухано туда никак не меньше.

Чтобы защитить детей от вредной информации и не подставить комментатора, полузащитник "Спартака" Жано Ан@нидзе вынужден писать на футболке только имя.

Я против лозунга "Россия-для русских"... Пусть другие тоже помучаются....

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Люди, будьте добрыми, открытыми и наивными! А то воровать невозможно..

На Чемпионате мира по запуску бумажных самолетиков, награждали в каждом из трех видов программы: на дальность, на длительность и на виртуозность полёта.
Как выяснили медики, оказывается, это крайне полезный вид спорта!
Где они все были, когда учителя за это с класса выгоняли?!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку!

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

Наш милый добрый Политех. Пара. Преподаватель и куча студентов. Один из студентов сдаёт задачи.

— Да, у вас все хорошо, — говорит преподаватель, — но недостаточно, чтобы получить зачёт.

— А что мне делать? — спрашивает студент.

— М-м-м… А поставьте на эту машину Windows ХР, — отвечает преподаватель и показывает пальцем на рядом стоящий «гроб».

Студент внимательно осматривает «пациента».

— А дисковода-то тут нет… — замечает он.

— Ага, да, именно! — радостно кивает преподаватель.

— Ну, с собой принесу… — размышляет студент.

— Не-е-е, так не считается! — заявляет преподаватель.

— Хм, тогда я сделаю это на дискетах, — говорит студент и начинает подсчитывать, сколько же это дискет ему надо.

— Не-е-е, так не считается! — опять говорит преподаватель.

— Ну… Тогда я разобью диск на два логических, настрою сеть, скину файлы и установлю… — опять выдаёт вариант студент.

— Не-е-е! И это я не засчитаю! — веселится преподаватель.

— А если вот я фл…

Студент не успевает договорить: сокурсники резво зажимают ему рот и шипят в уши страшным голосом.

«Хрюшу» на ту машину студент поставил. Преподаватель пытался выяснить, как же это студент сделал, но тот напрочь отказался признаваться: «Ага, я вам скажу, а вы опять заявите, что это не по правилам!»

Преподаватель обиделся и не поставил студенту зачёт со словами: «А так нечестно!»

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Родители хотели чтоб из меня вышел толк. Он вышел, бестолочь осталась...

- Гиви, а говорят щас модно брить под мышками?
- Гога, пробовал раз, ну смешно получается - два лысых островка на все тело!

Друзья, все эти... выходные... я... пила зa вaше... здоровье!!!
Пила тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

Счастье всю жизнь ходило за человеком по пятам, а он, несчастный, так ни разу и не оглянулся...

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.