Лучшие анекдоты

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

— И ещё, — сказал шойгу кожеедович, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у блядского «Дом-2».

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Вышла русская версия Камасутры под названием "Голь на выдумки хитра".

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике.Я показал Катьке письку,а она мне свою нет.Ложь у баб в крови.Инфа 100%.

В раздумьях о диетах и фигуре... случайно съела... пятый хачапури.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестия обычно ходят грешницы.
© Уильям Шекспир.

В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством? Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.

Нашла хуямба сборник
Там анеков не счесть
Мы завтра посмеемся -
Он про эстонцев весь.

в производстве заказ, визитки, срок сегодня, но есть проблемка и я говорю производственному отделу чтобы заказчика на понедельник уговорила, хотя если на сегодня часам к 4 то успеем. заказчица приехала без звонка к 10 утра и услышав об отсрочке начала реально визжать " нахер мне ваши извинения..." и прочее. после этого я более пристально посмотрел на визитку " врач - психотерапевт высшей категории".

— Ленка, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дура…

Марии Гайдар вместе с паспортом вручили бочку варенья и корзину печенья.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют .Что это?
- Успокойся. Это Мираж.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Знаете почему мужчины пьют за дам стоя ?
- чтобы ни кто не шипел в ухо ...." Хватит тебе уже"

Я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Взрослая жизнь начинается когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
– А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!

все кони вдруг остановились
погасли избы не горят
по огородам бродят бабы
в глазах тревога и вопрос

Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно, есть могу...