Лучшие анекдоты

Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестия обычно ходят грешницы.
© Уильям Шекспир.

В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством? Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.

Нашла хуямба сборник
Там анеков не счесть
Мы завтра посмеемся -
Он про эстонцев весь.

в производстве заказ, визитки, срок сегодня, но есть проблемка и я говорю производственному отделу чтобы заказчика на понедельник уговорила, хотя если на сегодня часам к 4 то успеем. заказчица приехала без звонка к 10 утра и услышав об отсрочке начала реально визжать " нахер мне ваши извинения..." и прочее. после этого я более пристально посмотрел на визитку " врач - психотерапевт высшей категории".

— Ленка, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дура…

Марии Гайдар вместе с паспортом вручили бочку варенья и корзину печенья.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют .Что это?
- Успокойся. Это Мираж.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Знаете почему мужчины пьют за дам стоя ?
- чтобы ни кто не шипел в ухо ...." Хватит тебе уже"

Я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Взрослая жизнь начинается когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
– А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!

все кони вдруг остановились
погасли избы не горят
по огородам бродят бабы
в глазах тревога и вопрос

Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно, есть могу...

Иду летом с рыбалки по вечернему Борисоглебску. Вдруг замечаю на обочине группу девушек (вполне приличного вида), переминающихся с ноги на ногу.
Ого, думаю, да тут кипит ночная жизнь! Встал неподалеку на остановке, смотрю, как сложится их судьба.
Потом подъехал автобус рейсовый, но не на остановку, а к этим девушкам. Они сели все и уехали. А я похромал домой пешком.
Кто же знал, что остановку перенесли?

мой монолог о том что можно
прожить без жизни половой
в конце всегда переключался
на вой

Встретила мужчину своей мечты. Господи...
Ну и мечты у меня!

- Хватит валяться, иди делом займись!
- Имею право! Сегодня суббота!
- Ты же не еврей!
- По субботам - еврей!

- Фима, а чего этот польский министр-дипломат городит всякую дурь про войну и злит Россию?
- Сёма, ему покоя не дают лавры украинского коллеги, но назвать Путина хуйлом как-то ссыкотно...

- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

- А завари пожалуйста чайку!
- Это как?
- Это, бля, как я обычно, только ТЫ!

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.