Лучшие анекдоты

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Ревность.
Чтобы не ревновать своего мужчину - завязываю ему на галстуке очень сложный узел, который он сам завязать не умеет, ослабить его невозможно, можно только сразу развязать.
Мужчина не жалуется, всегда приходит с безукоризненным узлом.
И вот недавно... Лежим мы с ним вместе, милота... На меня нахлынули чувства, говорю какой он у меня хороший, терпит все мои загоны, не изменяет, в галстуке всегда ходит.
А он мне так нежно-нежно на ушко: "Если бы я хотел тебе изменить, рубашку с галстуком мог бы и не снимать...".
Не разговариваем уже неделю. То ли я обиделась на него, то ли на свою недалекость.

- Я тебя люблю! - Молодец. - А ты? - И я молодец.

- Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
- Да, любимый, я всегда была рядом…
- Так может это ты мне несчастья приносишь?..

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

- Съешь торта!
— Я не люблю сладкое.
— Ты что?! он с коньячной пропиткой!
— Ну, если только немного пропитки..

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
- Ужасно, так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
- Здорово повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
- Так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло - кто знает?..

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Все лето россияне, отдыхающие на курортах по всему миру, радовались, что Крым - их.

- Чтоб разбогатеть, Вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

На линейке в школе мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт..:
"Не реви! Самой тошно!"

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Люблю наш город! В 4 утра сидел посреди дороги чувак и орал дурным голосом, что "я никуда отсюда не уйду". Приехала полиция, поставила вокруг него 4 конуса и уехала...

Как то раз в децтве Виталик заправил фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовал

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

А спонсор этого поста — секс на роликах.
Секс на роликах — куда катится мир?!

В России запретили материться. Такой подлянки крымчане не ждали.

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то нефиг её и снимать.

Правительство решило создать в Сочи игорную зону. Все таки хорошо, что в теплом климате – проиграть последнюю рубашку будет не страшно.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Собрали дочку в школу, а по деньгам как-будто замуж выдали.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать..

У меня дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже