Лучшие анекдоты

Стою сегодня на остановке. Подходят несколько мужиков, привычно достают сигареты, закуривают. Буквально через минуту подъезжает автомобиль ППС, вылезают двое полицейских.
- Мужчины, затушите сигареты или покиньте общественное место.
- А если не прекратим курить? Всё равно же ещё штрафов нет за это.
- Да, штрафов за курение пока нет, но никто не отменял статью 19.3. КоАП «Неповиновение законному распоряжению сотрудника полиции», а это влечет наложение административного штрафа в размере от пятисот до одной тысячи рублей или административный арест на срок до пятнадцати суток.

Трезвый - это хорошо проспавшийся пьяный.

"Умный дом", заподозрив неладное, сам ушел от чиновника-коррупционера к прокурору.

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью. "Вот и настал мой судный день..." - привычно скреативил Дмитро.

Когда я вижу Сашу Грей в "Новостях", руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

Как может власть удивляться коррупционной утечке тестов ЕГЭ, если сама же научила этих же учителей беззастенчиво фальсифицировать выборы ?

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

Из диалога на форуме:
Яна:
- дорогие мужчины, уверяю вас - *уи, они не лучше и не хуже один другого, они просто разные!
Олег:
- это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Я - первоклассник. Я каждое утро сажусь на 137 троллейбус, потом делаю пересадку на 564 автобус, доезжаю до 234 микрорайона и иду в 1128 школу, чтобы научиться считать до десяти.

Рыбка плывёт мимо червяка:
- Червячок, ты мальчик или девочка?
- Я мальчик!!!
- А где же твой хуй?
- Да вон на берегу сидит!

Кстати - завтра ночь музеев.
К сожалению, уже днем буду "в говно"...

Воруют те, которые не делятся, пьянствуют те, которые не наливают, и блядство - это секс, которым занимаются другие,

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще.

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.