Лучшие анекдоты

Лотерея - это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по-пьяни.

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

Я не сказал бы, что дома у них очень грязно. Я просто советую вытирать ноги, когда будете выходить из их квартиры.

Первый поц на кибуце..

Не страшно, что нельзя ничего стереть из своей жизни ... - главное, что дорисовать можно!

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Сосед должен мне 1000 рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет,
никто не придёт...

Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

Михрютка еще при Ленине сексом занимался.... И Ленин при нём сексом занимался.
Время такое было...

Сын врача очень долго думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

Новость: "Европа наконец-то признала превосходство России", - не загружается.

Война мужа и жены, как правило, заканчивается тем, что, например, муж не выдержал и выгнал её, после чего стал всю женскую работу делать сам. Кстати, борьба милиции с рэкетом закончилась именно тем же.

Ставрида холодного обчения.

Никакая ты не тупая! С чего ты взяла, что я тебя тупой считаю? Если бы ты была тупой, я бы над тобой не прикалывался, а жалел и утешал, и убеждал бы, что ты не тупая.

Камера хранения. Мужик обращается к заведующему хранения ручной клади:
- Скажите, товарищ, а вы умеете хранить тайны?

Израиль - чудесная страна! Доброжелательные и открытые люди, солнечные торговые улочки с гостеприимно распахнутыми магазинами и лавочками, изобилующими милыми серебряными и золотыми пустячками. Я чувствовал, что с каждой минутой становлюсь лучше, богаче, хотелось петь и жить, обнять каждого из этих доверчивых и улыбчивых торговцев! И всё было бы превосходно и волшебно, если бы потом меня на выходе не обшмонали полицейские...

На приеме у врача-сексопатолога:
- Что-то, батенька, зачастили вы ко мне. Или какие-то проблемы в ваши семьдесят пять беспокоят?
- Что Вы, доктор, какие проблемы? Я так, за других порадоваться зашёл.

Воруя надо не забывать откладывать на адвоката!

Не подвластен возрасту мужчина,
Так что не жалей меня, девчонка,
Не пугайся, что весь лоб в морщинах, —
Ты еще не видела мошонку!

с возрастом все чаще приходят мысли о вечном. Сидишь так и думаешь - как там Михрютка?

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш

– Наши дети не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?
– Пушкин жил, и ничего.