Лучшие анекдоты

Построили домик для спецназа, сейчас поставляем мебель, оборудование. Получаю запрос от Заказчика: "Здание укомплектовать аппаратами "ТелКо". Вот и думаю, как мне служивых тёлками укомплетовать?

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Народная примета: "Как только в Куче появляется анекдот про зебру, она тут же появляется на сайте"

Человеколюбие самых выдающихся альтруистов заканчивается в купе с храпящим соседом фразой "да чтоб ты, сука, соплями захлебнулся!"

Звонок оператору:
– Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
– На работу ацетона — нет.

Нельсон Мандела, которому люди белой расы не давали жить, теперь из-за созданной ими мед апаратуры никак не может умереть
.Они что, назло блять?

Попав в аварию непристёгнутым, я понял почему переднее стекло автомобиля называют "лобовое"!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей теперь не на что мусорить.

Худеющим на заметку:
Если бриджи и пояс для похудания стирать вручную, ежедневно, по полтора часа, и при этом таскать воду для стирки ведром из колодца - жиросжигающий эффект заметно усиливается.

Человек с дружественным интерфейсом.

Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата в том, что всегда права?

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

Умер Папа римский, попал естественно в рай, ну Бог его встретил, всё нормально, наступило время завтрака, Бог открыл банку тушёнки, съели... обед, Бог открыл банку кильки в томате, съели, на ужин - какие то сухари, легли спать. Папе не спится, жрать хочется, встал , бродил по раю бродил, смотрит вниз лестница, там дверь с надписью "АД" и глазок. Заглянул. Ебать молотить, там дым коромыслом. поросята жарятся, куры коптятся, колбасы набиваются. Он к Богу: " Слушай, что это за хуйня? мы тут какой то фигнёй питаемся, а там внизу народ от пуза жрёт?" Бог так грустно:
- Так кто ж нам на двоих тут готовить то будет?

Нашёл я в сарае
Напильник драчовый.
Напильник весь ржавый
И дрочит хреново...

Разрешите вам сообщить, дамы и господа, что все мы - сосайтники кергиза.

Странно устроен мир: вечные дожди в Лондоне, а вечно гундосят - французы..

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Лотерея - это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по-пьяни.

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

Я не сказал бы, что дома у них очень грязно. Я просто советую вытирать ноги, когда будете выходить из их квартиры.

Первый поц на кибуце..

Не страшно, что нельзя ничего стереть из своей жизни ... - главное, что дорисовать можно!

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.