Лучшие анекдоты

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным… А потом вообще никогда не отстирается!

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? Мне за работу вы должны пятьдесят баксов. Остальное меня не касается.

Из воспоминаний соратников:
Нам говорили что Ленину в тюрьме нужен был хлеб и молоко, и мы отдавали ему свой паёк. Oн одну листовку напишет, a при этом съест 25 чернильниц.Он признавался, что у него от мякиша уже запоры, но за дело революции готов даже на заворот кишок.

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым, бутылка - коту под хвост.

Вначале было Слово... Потом дали по морде.

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Соски — одна из самых чувствительных частей тела, как ни крути.

-Я вижу, что вы в сапогах, ружьё охотничье. Вы белку бьете в глаз или сапогом подсраку?

У стойки бара общества охотников и рыболовов:
- Еду я по лесу, на левом плече ружье, на правом плече ружье, между ногами велосипед, как за поворотом, бляха-жесть, волки в засаде! Метнулся я влево, мать-перемать, скоренько влез на берёзку. Тут у рассказщика зазвонил мобильник..потрепался он с кем-то, извинился перед слушателями и спрашивает: -Так на чем я остановился?
-Что залез на берёзку
-Ах, да...ну и страстная была женщина!

-Папа,а я красивая? -На любителя дочка,на любителя.

Писатель-таракан Геннадий
Верстает книгу "Житие"
Где жизнь простого паразита:
Боль, тапок, тлен, небытие
(с)

Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни.

Каждый мнит себя киргизом, видя хуй со стороны.

Когда вместо нормального "спасибо" пишут СПС, так и хочется ответить - ПНХ

Если долго смотреть центральный телеканал России, можно увидеть, как Павка Корчагин соблазнит Ассоль, продвинется в группенфюреры сс, возглавит ЧК и в конце концов станет кардиналом Франции.

Он был ответственным лицом на сайте небогатом,
Он запер к чёрту кабинет, уехал к азиатам.
Оставив сайт на самотёк, разя коньячным перегаром.
В чужой стране острит прораб Эрнесто Че Гевара.

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Начитавшись басен Крылова, сторож зоопарка начал искать мораль в действиях животных.

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

— Че, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам...

мечта есть. Вот выйду на пенсию, заведу собаку, дам ей кличку Тревога. Буду отпускать гулять без поводка и ходить меж домов и звать ее: "Тревога!!! Тревога!!!"
И еще периодически буду ее бить.
И у меня будут спрашивать: Ты че делаешь?
- Бью Тревогу!

Жили-жили мы в очередях, потом перестали. Сейчас живём в пробках.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Губернатор Красноярского края Лев Кузнецов в минувшие выходные подвергся ограблению в своем доме, в местечке Кап-д-Антиб на Лазурном берегу.
Это место также известно как "мыс миллионеров". В местечке покупают дома самы богатые мировые звезды и самые бедные российские чиновники.