Лучшие анекдоты

Всё больше знакомых аптекарей, всё меньше знакомых барменов…

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

Помню, из-за ошибки авиакомпании весь рейс до Владивостока я летел в бизнес-классе, хотя покупал билеты в эконом.
В Прагу.

- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!!!

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.

-Господи, за что мне всё это?!
-Ответил в личку.

мазай опять втирает зайцам
свезу вас в рай там всё пучком
в морковке будете валяться
с лучком

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего, он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно." отпил еще немного и добавил : "Слишком жидкое".

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Блять, а этих евреев заранее предупредили!!!

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель...
Вот вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает: изнутри она ниxpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт: "Погнали!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подьехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржот, еле доползат до задней двери, открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

Тардифф, Блуждающий Форвард, kenwood -- всё это 50 оттенков Серого.

вы штирлиц спрашивает штирлиц
я штирлиц штирлиц говорит
так перед зеркалом исаев
тренировался немцем быть

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

Коротко об себе: учитель по рускому.

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Дружба-это когда ты еще не успел
рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

- какого цвета твои ангелы-хранители?
- седого.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?