Лучшие анекдоты

Старенький фургончик развозит воду для офисного планктона гораздо быстрее, если у водителя есть красная бейсболочка с эмблемой "Ferrari".

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть бляди помоложе.

Не знаю как соседям, а для меня ритмичное поскрипывание нашего дивана звучит как приятная музыка...

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Лизу вчера к оккулисту водили: после гриппа глаза покраснели, терпаевт отправила. Так девочка вполне резонно заметила:
- Зачем мне к акулисту? Я ж не акула, а Лиса. Съедят еще в очереди..

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Шесть лет отдала музыкалке по классу-боян,теперь жалею,что не фортепьяно)

Люди не употребляют дельфинов в пищу, потому что дельфины умные.
Но, при такой логике получается, что блондинок кушать можно..

Раньше говорили просто - "небесная твердь", а теперь придумали наукообразное "плотные слои атмосферы"...

По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Новый дагестанский орбит… Теперь со вкусом барана.

В России всегда рассматривают наступление Нового года как нашу победу.

Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня ни хера не делал!

- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял…
- Ну, ловчите? Наё@ываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...

В России и без того плохо с гражданскими правами, а гаишники, сцуки, последние права у граждан отбирают...

- И как он в постели?
- Нормально, помещается.

В результате борьбы с коррупцией, жены депутатов и чиновников просто вынуждены сами зарабатывать себе на список Форбса!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

В идеальной семье жена понятия не имеет откуда берутся деньги, а муж не знает куда же они деваются!

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху

То, что нас не убивает, то нас закаляет... но как же порой хочется убить тех, кто нас закаляет!!!

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

Вчера чуть не раздавил двойной чисбургер. Этот мудак, увешанный рекламой перебегал на красный.

Неважно в какой институт поступать.
Главное - не поступать в институт Склифосовского.