Лучшие анекдоты

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

В лесу родилась ёлочка
В лесу она растёт
Искусственную ставили
На этот Новый Год

Говорят, вчера возле Бундестага, один тракторист попросил Шольца сказать "триста"...

ты прав по той простой причине
что у тебя в руках копье
а у меня всего лишь вера
в бессмертие моей души

(кому - поймёт)

- У них салатов в холодильнике осталось на пару дней.
@Арестович

Вчера возникли проблемы с подписанием документов при сдаче в эксплуатацию станка. Как часто бывает, никто не хотел брвть на себя ответственность. Фирма, номинально, ООО, но по факту у неё есть хозяин, браток из девяностых. Позвонил ему, документы моментально подписали. Через час подъехал сам, повёз меня на обед. За бутылочкой коньяка я поинтересовался:
-Сергей, а вот на зачем тебе это нужно? Бабки ведь можно гораздо легче зарабатывать в других сферах? А производство, это ведь очень сложно, "длинные деньги ".
Он не особо и задумывался:
-Паша, все эти гандоны, которые сейчас рулят страной, разворовывая её, временны. И все фирмы-продаваны тоже. Они уйдут, от них останется только пыль и пара строчек в Вики, бабки в могилу не унесёшь. А после меня останется этот завод.

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне -в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в мое купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос. — Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове. Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да. Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры. Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвертой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова:
«Он чувствовал себя бодрым и твердо знал, что первый ход е2 — е4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».
Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошел королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королем мою пешку. Я дал ферзём шах, а еще через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру. И эта догадка вернула мне радостное настроение.

Что ехал грека через реку
В далёком детстве я узнал
Мне все прошедшие полвека
Вопрос покоя не давал

Как грека ехал через реку?
Конкретно, мостик, или брод?
Ведь смог увидеть рака грека
И тот его, наоборот?

Я понял, летом дело было
Зимою, вроде, раки спят
И лишь когда совсем уныло
Порою на горе свистят

И грека, тот, что руку сунул
Не сделал это бы с моста
Я посидел тут, и подумал
Он бродом ехал, красота!

Но греке жизнь не улыбнулась
Вот рак, конечно, молодец
Он цапнул то, что подвернулось
А если б это был конец?

Мужик! Уж если едешь бродом
То в воду руки не совай
Штаны тяни под подбородок
И раков сразу отгоняй

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

В мюнхенском аэропорту вмерз в полосу самолет, который должен был вылететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.
( И это не шутка, а всамделишная д'новость)

как выдающийся художник
на каждой выставке теперь
я выставляюсь в галереях
за дверь

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

У Вас блестящий юмор!
Ну что Вы, он скорее матовый, блядь.

Завтра будет новый лень

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.

Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну на@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну на@й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну на@й, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну на@й! "

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что делать всё равно придётся".

Николай Дроздов:
- А вот самочка богомола. Она гуляет со своими сыновьями от последнего брака... Вот один споткнулся и ударился головой... Заботливая мамаша дует ему на лобик и говорит: "Ничего, сыночка, до свадьбы заживет..."

После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза звал Штирлица клаустрофобом.

Аккумуляторы купленной председателем Центризбиркома Tesla заряжаются на 146%. Как тебе такое, Илон Маск?

Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Мама вчера рассказала, что лет в пять моему старшему брату сказали, что если говорить матерные слова, то язык почернеет. И он больше никогда не ругался. А когда мне в том же возрасте сказали это, я тут же матюкнулась, посмотрела в зеркало и сказала: "Не почернел".

Жена убирается в квартире и ворчит:
-ох уж этот старый кот, шерсть так и сыпется с него, только вчера прибрала, сегодня опять шерсть повсюду, похоже пора его усыплять...
Муж:
-Дорогая, а если у меня волосы лезть начнут, ты меня тоже усыпишь?
Жена:
-Нет, милый, сначала кастрирую...
Муж
-???
Жена:
- чтоб не жалко усыплять было!