Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

У Вас блестящий юмор!
Ну что Вы, он скорее матовый, блядь.

Завтра будет новый лень

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.

Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну на@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну на@й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну на@й, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну на@й! "

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что делать всё равно придётся".

Николай Дроздов:
- А вот самочка богомола. Она гуляет со своими сыновьями от последнего брака... Вот один споткнулся и ударился головой... Заботливая мамаша дует ему на лобик и говорит: "Ничего, сыночка, до свадьбы заживет..."

После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза звал Штирлица клаустрофобом.

Аккумуляторы купленной председателем Центризбиркома Tesla заряжаются на 146%. Как тебе такое, Илон Маск?

Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Мама вчера рассказала, что лет в пять моему старшему брату сказали, что если говорить матерные слова, то язык почернеет. И он больше никогда не ругался. А когда мне в том же возрасте сказали это, я тут же матюкнулась, посмотрела в зеркало и сказала: "Не почернел".

Жена убирается в квартире и ворчит:
-ох уж этот старый кот, шерсть так и сыпется с него, только вчера прибрала, сегодня опять шерсть повсюду, похоже пора его усыплять...
Муж:
-Дорогая, а если у меня волосы лезть начнут, ты меня тоже усыпишь?
Жена:
-Нет, милый, сначала кастрирую...
Муж
-???
Жена:
- чтоб не жалко усыплять было!

не так всё плохо вы сказали
да нет всё плохо но не так

— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?

Как писал поэт Басё,
Повидавший в жизни всё,
Если нет забот у гейши -
Покупает поросё.

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Возвращается Абрам домой. А там Сара с любовником.
Абрам:
— Сара! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая блядь!

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Всеведущ, вездесущ и всемогущ,
Окутан голубыми небесами,
Господь на нас глядит из райских кущ
И думает: разъебывайтесь сами (с)

В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "