Лучшие анекдоты

семён семёныч успокойтесь
не тычьте мне в лицо культю
сам вижу золото брильянты
тютю

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система «Очень умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.

Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Будьте бдительным… Жопа растёт незаметно. Но уверенно.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!

Кеша очень любил кошек и собак, но родные не разделяли его кулинарные пристрастия.

Когда во власти клоуны, народу не до смеха.

Девушки, не бросайте парней. И так уже много рэперов

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: бельгиец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Бельгиец:
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, бельгиец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат УЗИ и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и бельгиец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего бельгиец обращается к израильтянину:
— Слышь, спасибо, конечно, и всё такое, но ты что — не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что израильтяне опять проявили ничем необоснованную неспровоцированную жестокость!

Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не восстановишь...

Я с котом в обнимку лягу и усну-
Так нам будет легче зимовать весну. (с)

-...Я вот одной фразой могу опустить его (Навального)на дно, не опускаясь до обвинений в национализме: Навальный - единственный человек в стране (а возможно, и в мире, у которого 2 условных срока, что невозможно по нашему законодательству. Человек, ратующий за закон и стоящий над законом, у меня лично совсем не вызывает доверия вообще. Сразу ясно, что он - чья-то марионетка, которая преследует до конца неясные интересы и явно не народные.

Не так быть плохо олигархом, ворочать миром каждый день,.. как лень.

Некоторые люди считают собак лучшей частью человечества и, пытаясь приблизиться к ним, начинают лаяться.

Мало кто догадывается, что "еврей" - это еще и глагол повелительного наклонения...

-Мама,папа! Я кота нашла!
-Ох, и дура ж ты у нас Алла,тебе 35 скоро-мужа ищи!

- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

- Пап, тебя к директору вызывают...
- Прогулял, нагрубил, устроил драку?
- Не знаю, твой же директор тебя вызывает...

СОЛОНКА
У нас на солонке крышка открывается с двух сторон - чтобы сыпать много, и, там где дырочки, чтобы сыпать мало. Давид хотел посолить яйцо, а кто-то до него открыл там, где сыпется много. Давид раздраженно:
- Да кто все время эту функцию выбирает!
(с) С. Дурдыев

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на хуй. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На хуй.
- А ты куда пошел?

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Забавный случай из жизни Сухаревки описал Гиляровский: «К палатке одного антиквара подходит дама, долго смотрит картины и останавливается на одной с надписью: «И. Репин»; на ней ярлык: десять рублей. - Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она не настоящая, то принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему. Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И.Е. Репину. Тот хохочет. Просит перо и чернила и подписывает внизу картины: «Это не Репин. И. Репин». Эта картина снова попала на Сухаревку. А благодаря репинскому автографу продать ее удалось уже за весьма солидную по тем временам сумму - сто рублей.

Молодая мамаша рассуждает о жизни:
— Главное — не быть подопытным кроликом.
Мамаша в возрасте:
— Я вас уверяю — под не опытным кроликом ещё хуже.

Получила зарплату... Банкомат издавал очень странные звуки - думаю, он ржал.

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".