Лучшие анекдоты

давайте будем чуть добрее
в конце концов кто как не мы
короче дайте пару тысяч
взаймы

Мне везёт.
Например, только что чайник плюнул кипятком в сторону моей ступни, но... Переплюнул. Редкий случай, когда я радуюсь тому, что меня переплюнул чайник.

Шоп узнать женщину с лучшей стороны — женщину надо развернуть её лучшей стороной.

— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1996
— ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

В очень бедной семье эпилятор передается по женской линии.

Я узнал, что у меня
Нет в России них@я:
Нету нефти, нету газа,
Нету золота, алмазов,
Нет свободы, правды нет,
Под угрозой Интернет,
Нет дорог и автобанов,
Инноваций нету нано,
Нет науки, школы нет,
Медицине шлю привет.
Все украли у меня
Вова и его друзья!!!

По радио реклама Сузуки SX4. "Оторваться от земли и разогнать эмоции до предела..."
Сомнительный лозунг. Как-то пока что не хочется на машине "отрываться от земли". "уверенное сцепление с дорогой" звучит как-то убедительнее.

Вчера захожу в лифт, смотрю открывается дверь подъезда и бегут две девочки с виду лет 14-15 с криком подержите лифт. Когда подбежали, посмотрели на меня, и одна говорит- нет мы с вами не поедем, вторая говорит - да чё там поехали. Тут я говорю, девочки это я с вами не поеду и нажал на кнопку.

Ну их на хер этих девочек, потом они на передачу Малахова попадут, или я.

Андрей Борисович, 47 лет.

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

Идеальные отношения -это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками легкого разврата.

Лечиться — дорого, умирать — дешево, но хоронить — дороже, чем лечить.
Надо жить!
© Леонид Владимирович Шебаршин

Который год уж все идет по кругу.
И прям в международный Женский день
Денюху празднуем у Женьки-друга,
И пьем за женщин, но в основном за Жень.

самый тяжелый вид депрессии - нежелание бухать.

зима, тікай, тобі весна.

Если я когда-нибудь и стану супер-героем, то я буду человеком-пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. Неотвратимая тонна плюшевой симпотности во имя добра и справедливости.

моя девушка думает, что прикусывать губу - сексуально. скажите, как ей объяснить, что надо прикусывать нижнюю губу.

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

2013, Рио-де-Жанейро. Пошли на базарчик за сувениркой. Жарища, духотища. Бегают торгаши продают баночки пива по 0.33 за 5 баксов. Взяли по одной, но это два глотка. Я отошел на соседнюю улочку. Какая то кафешка. Пиво Брама в стекле 0.6 литра на наши деньги по 50 рублей примерно, холодненькая. Беру 2 штуки, думаю щас своих сюда позову, открываю одну, половину выпиваю на месте, пытаюсь выйти, хозяин не выпускает. Я его обхожу, он уже тупо закрывает дверь. Начинает сжиматься одно место, я один, там толпа. Пытаюсь объясниться, но они по-английски, по-немецки и по-русски говорят также как и я по-португальски, то есть никак. Минут через 10 нашелся один, который смог объяснить. Как оказалось стоимость пустой бутылки почти половина цены полной. То есть мне пришлось допить обе бутылки, и отдать тару. Легко отделался

Наверху, на крыльце Карлсона, рядком лежали десять румяных плюшек. Выглядели они очень аппетитно.
— И к тому же я за них честно заплатил, — похвастался Карлсон. — Мы их поделим поровну — семь тебе и семь мне.
— Так не получится, — возразил Малыш. — Семь и семь — четырнадцать, а у нас только десять плюшек.
В ответ Карлсон поспешно сложил семь плюшек в горку.
— Вот мои, я их уже взял, — заявил он и прикрыл своей пухлой ручкой сдобную горку. — Теперь в школах так по-дурацки считают. Но я из-за этого страдать не намерен. Мы возьмём по семь штук, как я сказал — мои вот.

В сердцах Арманд на Вовку крикнет
Ты хоть помои вылей блин
А он в "ИскрУ"статейку строчА
Кто Я? Лень Ин...

В своей компании обнаружилось что кто то не знает древний бояндекс, про разных национальностей, которым в пустой комнате дали три шара (кубика). И недовольный парень которого заставили рассказать в сорок пятый раз этот анек, видя наличие женских ушей, решил смягчить концовку. Последнюю фразу он сказал- русский говорит- два шара я сломад, а третий потерял куда-то. Вроде посмеялись, даже те ктот знал за компанию, но тут берет слово друг, грек по национальности, который пример всем русским по многим вопросам, и мат от него мы слышим в крайних очень редких случаях и говорит- нет, не такой анекдот. Мы ессно спрашиваем- что не там? Он говорит- русский в конце сказал- не потерял, а проебал куда-то. Мы смеялись

Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.

Одна сказала:
- Приобретенные с возрастом килограммы и  опыт никак не компенсируют потерю невинности, иллюзий и зубов.

Полынь

- Маленькое, сморщенное, коричневое, есть у каждой женщины.
- Мозг?

- В каждой девушке должна быть загадка!
- Я знаю какая в моей! Не лает, не кусает, а в дом не пускает!