Лучшие анекдоты

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал...
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

— У тебя есть стратегический план дальнейших действий?
— Да. Называется импровизация.

"Турнир"
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I'am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I'am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I'am sorry.

Начинающий охотник прибегает с первой охоты в панике:
- Люся!!! Это всё!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?!
- Неси быстрее "красную книгу"!
Жена принесла. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца, Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фуууу... отлегло. Обманули мужики - не егеря в "Красной книге"!

в зимнем небе снег кружится, с головой бы подружится.

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.

Заядлый рыбак, отправляя сына на первое свидание трижды плюет в него на удачу.

-а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись чё и обосраться некуда!

У кого под рукой нет входа, и руки выход.

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!

В букинистическом магазине Бернард Шоу увидел одну из книг со своей надписью: то была книга, которую он подарил своему другу. Шоу выкупил книгу, написал на ней: «С обновленным приветом» и послал ее вновь своему другу.

Аллё на! Это я, я на..

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

У Короля не может быть наследника без Королевы — у Королевы наследник может быть и от Шута.

Депутат Ганзя (разумеется, от фракции КПРФ) возмутилась тем, что слишком хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей выполнять обязанности кухарки у себя дома. Эта история неопровержимо доказывает, что коммунисты так и не оставили свои антиобщественные попытки доказать всему миру, что любая кухарка может управлять государством.

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Тебе потом расскажу.

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.

Фира испекла рыбный пирог, а чтобы он не остыл до прихода мужа, завернула его в фольгу и положила на батарею.
Борис вернулся поздно ночью... Фира кричит:
- Боря, я пирог испекла, возьми там...
- Фира, где там?
- Ну, там, где ты свои носки сушишь...

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Адвокат принёс в Басманный суд документы на пересмотр дела. Судья с негодованием спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я даже и не подозревал!

По мнению астрологов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..