Лучшие анекдоты

"Ну что тут сказать? Основная причина поражения сборной России в том, что у футболистов ноги из жопы растут" - сказал тренер Леонид Слуцкий.

- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- А что?
- Пока не знаю, но... ДВА!

В предстоящем на чемпионате Европы по футболу матче с командой Уэльса, российской сборной явно будет не хватать Вадима Евсеева.
(с) Byram

Созвал Творец евреев того света и говорит:
“Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то получается. Прошу подписываться по порядку:
От воров и злодеев: Беня Крик и Сонька Золотая Ручка;
От революционеров: Карл Маркс и Лев Троцкий;
От артистов-юмористов: Чарли Чаплин и Аркадий Райкин;
От художников: Исаак Левитан и Марк Шагал;
От писателей: Франц Кафка и Борис Пастернак;
От ученых: Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд;
От небесной канцелярии: Моисей да и сам - Иисус Христос”.

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

Муж уехал в командировку. А когда вернулся и нашел в шкафу огромного любовника, - убежал. Обратно.

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Если у крашеной блондинки видны темные корни, то мозг всё ещё пытается сопротивляться.

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая девушка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
— Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

как утомительно быть тупым, сил моих больше нет.

Бахама, бахама-мама в ФНЛ летит московское Динамо!

Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались.

странное дело, но чел работающий электриком при заштатном институте на ставке 10 тысяч,заказывает у нас объявы о приёме на работу амбициозных молодых людей и обещает зарплату 50 тысяч.

Воевавшие на восточном фронте немцы полностью опровергают сложившееся у нас по фильмам о ВОВ стереотипы.
Как вспоминают немецкие ветераны Второй Мировой «УР-Р-РА!» они ни разу не слышали и даже не подозревает о существовании такого атакующего клича русских солдат. Зато слово БЛ@ДЬ они выучили превосходно. Потому что именно с таким криком русские бросались в атаку особенно рукопашную. А второе слово, которое часто слышали немцы со своей стороны окопов — «Эй, вперед, ебен@ м@ть!», ‘этот раскатистый крик означал, что сейчас на немцев попрет не только пехота, но и танки Т-34.

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
-Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
-Ха! И ви говорите мне за осторожность?!

С тех пор как бросил пить я начал со стороны замечать, какие тупые вещи говорят и делают пьяные люди. Некоторые случаи вообще приводят в замешательство. На одной из таких пьянок девушка обнимает меня и говорит:
- Ты как рулон туалетной бумаги в моей сумочке!
- ???
- Я никому не рассказываю о том что ты у меня есть, но ты мне очень нужен!

Пассивное большинство по инерции греет уши у голубого пятна экрана.

Самое сложное — убедить девушку, что ты у нее во френдзоне, после того как вы переспали и она хочет познакомить тебя со своими родителями.

Эфиопский бегун финишировал раньше своей партнерши.

Скр-ебутся люди по ночам,
Чтоб человек...
А чтоб родился колобок,
Скр-ебут сусек.

"Хороший лозунг в сто раз лучше хорошего решения".
Из политических законов Мёрфи

Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Если мы видим креатив от него и от нее
,знайте...в данный момент секса нет.

Когда в аду ждёт холодный приём - это хорошо или плохо?