Лучшие анекдоты

Шёл по улице, догоняю девушку, спрашиваю:
- Девушка, а не подскажите какой сейчас градус выше нуля?
Был послан (

Многонациональная Гвардия.

Корреспондент берет интервью у участников съезда предпринимателей.
"Скажите, как Вы стали богатым и успешным?" - обращается корреспондент к 1-му участнику.
-Я встретил своего однокурсника, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"А Вы?" - обращается корреспондент ко 2-му участнику.
- Мой тесть предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"А Вы?" - обращается корреспондент к 3-му участнику.
- Я встретил своего друга детства, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"Как замечательно, что вам встретились люди, которые так круто изменили вашу жизнь", - подытожил корреспондент.
"А это один и тот же человек - Владимир Владимирович", - сказали хором все трое.

дурдом, 600 кг груза в нефтеюганск- 4100 забор, там доставка и выгрузка...
письмо в соседнюю область 6500р. смешно.

- Я вот письмо деду в Америку написал, чтобы мне прислал денег. Вот пришёл ответ.
- Ну, и чего он там тебе пишет, а?
- "Kiss my ass..." Ничего не понимаю!
- А чего тут понимать: "Целую, в мае буду".

Если вы вдруг почувствуете что поступили глупо, просто знайте, что мой друг дабы увеличить скорость - смазал тормозные диски на велосипеде.

Рассказывали о курьезном случае на "Мосфильме". На склад, где выдается операторам пленка, назначим нового работника. Пришли операторы утром за пленкой, и один из них спросил: А точно в коробке триста метров? Новый кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку, развернул черную бумагу и при ярком свете лампочек стал деревянным метром измерять длину пленки.
(Из тетрадки в клеточку. Июнь 1961 года)

Юрий Никулин "Почти серьёзно"

За истекший до суха период были достигнуты определённые успехи в хвастовстве. Хвастаться научились более качественно и правдоподобно.

Уже седьмое апреля, а она все еще беременна.

на воре и панама горит.

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

Встал утром на зарядку. Раздавил её на фиг..

Как говорил тов. Сталин:
Мы говорим дура, а подозреваем красивая. Мы говорим красивая, а подозреваем дура.

Попытаться выпить всё водку - напрасный труд. В рюмку всё время наливают. Не всегда понятно. кто, когда и с какой целью. Видимо, именно в рюмке природа категорически не терпит пустоты.

Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.

Очень неприятно, когда девушка Весы, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

*** Исповедь авиадебошира ***

(Музыка почти народная, слова - Альберт Горошко)

Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Соседи мне до матери,
Соседи мне до матери,
Их много здесь, а родина одна.

А выпить тем не менее,
А выпить тем не менее,
Охота, но стюарды холодны,
И на меня затмение,
И на меня затмение
Нашло, в аффекте я, поймите вы.

И я тогда достал бутылку рома,
Вокруг меня случилась кутерьма,
Я пил за то, что скоро буду дома,
К семье лечу, и все идите на…

Качнув фигурой статною,
Закончил я нокаутом
Бой с тенью командира корабля.
Вдруг на меня набросился
Мужчина с черным поясом,
С угрозами и с рожей блатаря.

И вот теперь обритый я,
И грязью весь политый я,
Ну кто же из избы выносит сор?
Да и в ютюбе узнан я –
Там наложили музыку -
А тут судья выносит приговор.

Зачем тогда я выпил столько рома?
Зачем не открывал я туалет?
Теперь мне не видать травы у дома,
В ближайшие не знаю сколько лет!

В Китае участники марафонского забега съели мыло, приняв его за энергетические батончики. Об этом сообщает в пятницу, 25 марта, People's Daily Online.

Марафон состоялся 20 марта в городе Цинъюань провинции Гуандун. Участники забега получили от организаторов соревнований подарочные пакеты, в которых находились пачки мыла с виноградным ароматом. Спортсмены приняли их за энергетические батончики. Людей смутила упаковка на английском языке.

«Упаковки с мылом и правда походили на нечто съедобное. Это наша ошибка», — заявил один из организаторов мероприятия.

В забеге приняли участие более 20 тысяч человек. Более 12 тысяч обратились за медицинской помощью, в том числе с жалобами на слабость, спазмы и боли в желудке. 23 бегуна были госпитализированы, пять из них находятся в критическом состоянии.

Сын - С
Папа -П

С: Папа, я хочу жениться!
П: Скажи извини!
С: За что?
П: Скажи извини!
С: Но за что? Что я сделал?
П: Сначала скажи извини!
С: Но почему?
П: Сначала скажи извини!
С: Пожалуйста скажи мне причину!
П: Сначала скажи извини!
С: Хорошо папа, извини!
П: Теперь ты готов.
П: Твоя тренировка завершена.
П: Когда ты научился говорить извини без какой-либо причины, значит ты готов жениться!

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии...

Пытаясь понять женщину - мужчина состарился. Вот так появились мудрецы!

Чем отличается баян от старенького?

Целовать пьющую женщину, всё равно, что вылизывать остатки алкоголя со дна бутылки. Довольно приятные такие ощущения, если честно.

Потребность — это тот минимум, который не даёт энтропии погрузить человеческое тело в состояние гипостаза…, а всё остальное — излишества…

Все ТЭЦ в Америке давно работают на торсионных полях.
А уголь и нефть добывают только для вида - чтоб никто не догадался