Лучшие анекдоты

пять стадий утреннего подъема:
1. отрицание
2. злость
3. торги
4. смирение
5. кофе

Орган
Это был лёгкий тест на то, музыкант вы или патологоанатом.

одном Вове начался Совок, а при другом Вове закончится ...

Нет новых пользователей, есть полохо обследованные смиты.

В ходе обучения мастер дзен задал психотерапевту Перлзу вопрос:
«Какого цвета ветер?»
Перлз в ответ «дунул мастеру в лицо», что, как он отмечает, удовлетворило мастера.

-Привет!
-Да.
-Надо говорить привет, а не да. Ты в студии?
-Привет!

Проснулся, потянулся. Побродил с планшетом по Интернету, почитал свои анекдоты. Хорошо-то как!

- Мистер Поттер! Ваш отец оставил Вам мантию-невидимку!
- Но это же латексный костюм с маской, наручниками и плеткой!
- Бля, пакеты перепутал.

В составе кислорода,аж два О!

Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем...

Импортозамещение, по-русски это самоудовлетворение. И этого знания достаточно.

Смотрю баскетбол. Почему играют таким маленьким мячиком?

— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

О, Пушкин! Люблю тебя! Окно в Европу, это настолько многозначно!

к обеду гости подкатили,
припёрли мяса и прозрачной пару штук
опять свинину с бульбой жарим
и лук

Вот, бывает, сидишь ты в интернете, кофе пьёшь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости. Ради этого стоит жить.

...
- Тогда убери свое дурацкое мнение с лица.
- Оно особое.

Блондинка в панике звонит диспетчеру: - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

В дверь маленького кабинета, расположенного в секретной, закрытой от посторонних части Кремля, негромко постучали. Владимир Владимирович вздрогнул и оторвал взгляд от мольберта с незаконченной картиной, на которой был изображен Иисус Христос, разносящий топором в щепки голгофский крест. В дверь постучали еще раз. Путин, недовольно поморщившись, положил последний мазок и крикнул: «Войдите!». В кабинет зашел Дмитрий Песков, держа в руках тоненькую папку.
- Опять это ваше современное искусство, - скривившись, бросил он, глядя на холст. - Ваша речь для сегодняшнего выступления в Совете федераций, - протягивая папку Президенту, сказал пресс-секретарь. Пока Путин просматривал текст, Песков взял пульт от стереосистемы, из колонок которой мощными крещендо разрывалась 45-я симфония Гайдна и убавил звук.
- Дим, ну что за вульгарщина: «Закрыть этот «Манеж» к херам? – скривившись, заметил Путин.
- По-другому никак, электорат требует крови, - пожал плечами Песков.
- Достал меня этот бесноватый Энтео, он мне уже снится, завёрнутый в смирительную рубашку. Мечты… Дим, завтра в консерватории Тарья Турунен поёт, можно сходить?- встрепенувшись, спросил Путин.
- Владимир Владимирович, ни в коем случае! А то электорат догадается, что вы, прости, Господи, интеллигент. Вспомните, как после того, как вас журналисты засекли в Мариинке в 2002 году, ваш рейтинг сразу на 10 пунктов обвалился, - перекрестившись, с горячечной тревогой ответил Песков.
Путин вздохнул и посмотрел в окно, за которым пролетал истребитель СУ-27. «Ну почему я не Президент Франции», - в тысячный раз подумал он. Потом взял принесенную Песковым речь – нужно было готовиться к работе.

параНойя — не психическое заболевание, связанное с недоверчивостью к окружающим и бредом преследования. это жители Ковчега.

А ведь клеймили позором проклятых капиталистов, сжигавших продукты питания, которые производили в избытке. Теперь капитализм построили МЫ.

Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.