Лучшие анекдоты

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Одна из причин,по которой желательно ежедневно следить за новостями - «Треба більш читати, щоб знати коли тікати».

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из
города.

Проблема не только ушла вглубь, но и привела к нежелательной беременности

все что не идет - все к лучшему. А все, что к лучшему - чаще всего почему-то не идет...

Сеть фирменных магазинов городской птицефабрики называется "Планета яиц".

Председателя убили!председателя убили! Так весело в нашем селе дискотеки ещё не начинались.

В России будут открыты солярии для заключённых: Они там будут соль добывать.

строители байкало-амурской магистрали не подозревали, что президента сша назовут в честь их общежития: БАРАК оБАМА

Колобок долго переминался с ноги на ногу,сжимал в потной руке накопленные деньги,но так и не решился зайти в булочную.

Диалог военного с филологом:
-Был у меня один хер в роте...
-Не "в роте", а "во рту"...

2030-й. В Россию потихоньку потянулись русские.

Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Электрик Петров проголодавшись - решил перекусить провода.

Тёще совсем нездоровится: ходит едва- едва. Хотя ходить нужно "е два- е четыре"!

Я вообще никак не отмечаю
Я сейчас живу с родителями и тут не происходит ничего
Весь день сидел в комнате своей, никто не зашел ни разу
Оливье нету, шампанского нету
Мандаринов нету
Все норм
Через 3 часа ложиться спать надо, на работку завтра
Писсец
Вышел из комнаты
А мне: "фигасе! мы думали ты на работе..."

Только в России у слуги народа есть свои слуги.

- Алло! это метеобюро?
- Да.
- Я сейчас на Эйфелевой башне. Откуда дует ветер?
- С северо-востока.
- Та-а-к... Значит ссать надо на юго-запад?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!

ОДИН ЗА ВСЕХ

(посвящается всем «терпилам» российского бизнеса)

В Чите, где бледнолицый
Стучится в дом рассвет,
Тачает рукавицы
Мужик в расцвете лет.

На воле день встречает
Зарю, как аудит.
А он сидит – тачает,
Тачает и сидит.

За что в расцвете силы
Он сел, повесив нос?
За то, что накосил он
Травы зеленой воз!

Но с ним косили зелень
Немало человек,
Так почему ж не сели
Ни Рома, ни Олег,

Ни Миша и ни Витя,
Ни Лена, ни Семен?
Ни даже, извините…
Достаточно имен!

Лишь только Ходорковский
За это – смех и грех! –
Почти по-мушкетёрски
Сидит один за всех!

Дорогу до острога
Не всем пройти дано:
Неясности тут много,
А ясно лишь одно!

Косил однажды ЮКОС
Зеленую траву,
А суд ему за это
Назначил рандеву.

Вот так у нас в России
Порою может быть:
Не все, кто накосили,
Способны откосить! (С) А.Вулых

В Челябинске встретили инопланетян .Это были зеленые человечки, пахнущие спиртом и выносящие металл со сталелитейного завода. Для своего корабля, наверно.

Ленин в тайне дружил с царем,потому что мама не разрешала водиться с мальчиками из плохих компаний.

Ужининаем в кафе. Подзываю официантку и говорю:
- Я картошку заказывала. Скажите пожалуйста, вы не забыли?
Отвечает:
- Нет, не забыла. Её там на кухне жарят. Ну если вы понимаете о чём я.

xxx: Иду из магазина (половина девятого утра), на встречу мне мужик - солидный, в костюме, в очках, с портфелем. Идёт. С закрытыми глазами.
xxx: Понедельник, хуле.

-Выглядишь ты... как-то странно...
-Это как?
-Как-будто твои прямые родичи на днях получат наследство...