Лучшие анекдоты

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

кто знает, можно уже стирать пуховик, не накличу я этим глобального похолодания?

нет ничего прекрасней, видеть как в жизни сильной женщины появляется тот, кто делает ее слабее, нежнее, и выбивает из ее головы "Я САМА".
ВСЕХ НАШИХ ДЕВОЧЕК С ПРАЗДНИКОМ.

В Петербурге арестован нерпёнок Крошик. Он выпрыгивает из лунок рыбаков, пугает, грабит их, рыбу сьедает на глазах рыбаков и снова скрывается в лунку.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

"Лучший подарок женщине на 8 марта — новая беременность".
© Виталий Милонов

- Начальника, что делать, мой жена бл@довать стал!?
- Во первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э!, начальника, твоя -то давно, а теперь мой начал!

Когда вы садитесь на унитаз, вы подключаете свою задницу к огромной городской сети, которая объединяет десятки и сотни тысяч других задниц, сидящих на унитазах в данный момент...
Теперь садясь на унитаз, ты сможешь перестать думать об этом!?

Скорей бы ёбнул Йеллоустоун —
Вот отдохнём душой и телом!
Издаст Природа гулкий стон:
Идите нахуй все за дело!

Вы так Планету всю засрали,
Что та очистится едва ли.

- почему правительство не борется с взятками?
- вот смотри, набрал он взяток, круто поужинает в ресторане с большой компанией, купит квартиру, машину любовнице, потом будет её обслуживать, все эти коммерсанты получают огромные выручки и смогут заплатить зарплату всем работникам!
- а если он тупо купит баксы?
- тоже отлично! У банка стремительно взлетит показатель cash-floo!

теперь каждый может сказать: - да в гробу я видел этого Навального!

Сегодня был в приюте для собак, грустно стало Cтолько брошенных сук я видел только в караоке.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зеленые.

- Виталик, а как ты провёл летние каникулы?
- Марьсергевна, я с мамой в июне был в круизе, с папой в июле был в Париже и в августе был у бабушки в деревне.
- и где тебе больше понравилось?
- конечно в деревне! Мы там с тааакиим гусём подружились!

есть как минимум три вида мужчин:
мачо, чмо и мам чо?

- Виталий, ты должен заняться медитацией, она есть путь к просветлению!
- ооооомммм… ненавижу медитацию!

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнем детей, не снимая его с отца.

Вот интересно, к накуренному человеку часто обращаются с просьбой "отсыпь", а вот к напившемуся, почему-то никогда не обращаются с просьбой "отлей"

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

- дорогой, что решил насчёт ребенка?
- я хочу ребенка, с одним условием, в декрет пойду я.
- вот как! а мне надо ещё подумать насчёт детей.

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Наступают последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Чтобы с вещами обращались бережнее и они дольше служили, на них нужно писать «Сделано руками из *опы».

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.