Лучшие анекдоты

— Тук-тук
— Кто там?
— Дед
— ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!

Если у вас нет яиц, значит у кого-то их два.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Хочешь сохранить нервы — начни по-другому относиться к воспоминаниям.

Принц на белом коне легко может позволить себе служанок, принцессы и не принцессы- дажэ не надейтесь.

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, подумай, а существуешь ли ты.

Теперь о вечном. Денег нет.

Усложняем Haus:
- А хотите мандаринку?
- Нет!!!
- Может оливье?
— (блюёт)

Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться.

-Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
- Ну не знаю, по роже наверное.

- Берримор! Как вам удаётся подать мне к завтраку такое идеально сваренное яйцо?
- сэр Генри, мы с женой берём десяток яиц и варим их под часами ровно 3 минуты. Потом я достаю каждые 10 секунд яйцо, жена складывает по порядку. Потом я начинаю их разбивать и на 5-6м яйце я понимаю, что следующее для вас.
- а если все сыроватые?
- тогда я возьму два десятка)

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Мужчины обычно не говорят об этом, но да, если вам интересно - раз в квартал нас действительно обходят по квартирам специальные бригады и замеряют длину члена. На основе этого периодически в СМИ и появляются статистические данные с разбросом по странам как сегодня.

- Тут-тук
- Кто там? (спустя очень продолжительное время)
- Java.

Если сосед заходит и просит ваш инструмент, значит он уверен в том, что сломает свой.

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

Кто первый проснулся, тот дурак.
В переводе мой посуды, магазины не работают.

Итак, в предверии Нового Года:
-Забухаем?
-Так мы же ещё не начинали.

Вдогонку:
А потом выяснилось, что не кот нассал, а два...

Некогда в одной совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета". Вел совещание Самый Главный. И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав". И тут Самый Главный произнёс следующее:
— Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все — свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нахуй. Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.

Чёрный юмор.
Эх, не умеете вы бабки заколачивать!
Уйду на пенсию, займусь благотворительностью. Куплю дачный участок на передовой. Построю госпиталь для тяжелораненых. А через пару месяцев превращу его в крупнейший в Европе магазин по продаже человеческих органов для трансплатации.

узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру Сломанный телефон...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Ска, ты мой телефон сломал!!!

...и даже Энгельса приказал своей социал-прислужнице Зинаиде Прокофьевне Буниной спалить в печке...
М. Булгаков "Собачье сердце"