Лучшие анекдоты

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!

До рождения детей в семье в принципе идеальные отношения. И

Регионы должны быть мотивированы достигать экономических результатов, а не просто осваивать средства - Силуанов

Сидя на двух диетах, и похудеешь быстрее, и голодать не будешь!

В этом году я загадаю только одно жэлание-
Я хочу знать, перед кем мне нужно будет лебезить, а перед кем точно нет!

Лайфхак для собеседования. Всегда наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- я всегда выкладываюсь на 111%

У Андрей Анатольевича на сайте типографии есть услуга «ламинатор», каждый третий заказ на пол. Его РОП заключил дилерский договор с супермаркетом ОБИ и торгует ламинатом.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на хуй!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда...

Азартные игры в казино приведут вас к резкой потере веса.

Будешь делать зло людям- оно к тебе вернётся! Добро-нет.

Летел недавно российской авиакампанией с другом из Нью-Йорка с американским товарищем. По русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:
- Вася, ты мyдак?! На кой ты выпил?
- А чё?
- Дык, я тоже вискаря принял!
- Думаешь не сядем?
- Куда мы на денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Нужно было видеть глаза другана...

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям вот так сразу?

Захожу к начальнику с документом на подпись. Предлагает присесть,начинает внимательно читать. Звонит телефон. Видимо его спрашивают, знает ли он нашего Ашота:
- Тебе коротко или развернуто? Если коротко - Ашот циник и матершинник, но с людьми ладит. А подробнее, очень толковый мужик, с огромным практическим опытом. Постоянно приглашают на все совещания по продвижению итогов. Сколько спорных вопросов по внедрению разъяснил, уже со счета сбились. Так-что если его к тебе сватают, то я даже завидую, он один всех замов стоит.

Сегодня по всему миру отмечается День обезьян.

Поздравь своих корешей.

Может не смешно, но жизнено:
Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:
"Неужели еще и тр#хать будут?!!"

Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

Первая экспансия. Гейдельбергский человек. 400 тыс. лет назад обезьяна завоёвывает мир.
Вторая экспансия. Кроманьонец. 40 тыс. лет назад обезьяна ассимилирутся в Европе, а неандерталец вымирает.
Третья экспансия. Мундиаль. 2022 год. Триумф обезьяны...

Иван-дурак приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.

— Нет настроения. Чё делать?
— Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

Большинство чёрных на самом деле коричневые, желтые, синие, красные и серые!

У нас было два пакетика Nescafe, семьдесят пять зёрен Арабики, 5 пакетиков Jacobs Monarch, стакан из Starbucks, наполовину заполненный мокачино и целое море разноцветных пакетиков быстрорастворимого кофе 3 в 1, а также литр капучино, литр латте, ящик MacCoffee, пинта чистого американо, и 12 чашек эспрессо. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо, чтобы проснуться с утра, но если уж приходится работать в праздничные дни, то к делу надо подходить серьёзно.
"Страх и ненависть ...к работе."

- что жэ такое используют при съёмках фильмов, когда герой ест/пьёт и сразу засыпает? Я клофелин пробовал, минимум полчаса.
- таблетка называется «Талант»!