Лучшие анекдоты

Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.

Председатель Северной Кореи тов. Ын заявил, что весь ядерный арсенал находится на военных базах не дальше 800 метров от демократической линии. В случае агрессии он его подорвёт на своей территории весь.
В настоящее время со стороны Южной Кореи нет ни одного солдата ближэ 40 км, только 1 таможенный пост.

Вот интересно, теперь у всех россиян в библиотеке Гугл.букс, по умолчанию, всего лишь 3 книги: Преступление и наказание, Евгений Онегин и Тарас Бульба? И удалить их оттудова можно только через VPN...

Рассказывает Виктор Понедельник:

Полетели с ростовским СКА в турне по Африке. Один из матчей проводили против сборной Мали. Вратарь вышел с обезьянкой на цепочке, посадил ее на перекладину. Вроде как талисман. И вот я бью издалека, попадаю в перекладину, мартышка эта замертво падает.
Что началось! Вратарь берет ее на руки, вся команда останавливается. Кричат, машут руками и уходят с поля. Зрители тоже бушуют. Переводчик говорит: «Скандал! Если она помрет, мы отсюда не уедем!».
Однако обезьяна очнулась и матч продолжился. Сыграли 1:1. Корреспондент французской «Экип» передал по телефону об этом случае. Но то ли связь была плохая, то ли с переводом напутали.
В общем, в наших газетах написали, что Понедельник ударом страшной силы убил обезьяну, которая стояла на воротах сборной Мали.

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме.
Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Да вы что, мужики, совсем ох#ели!

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво, второй -половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!

когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-нибудь к чаю

Пельмени это:
Жизнь
Тесто, беременное мясом
Свино-говяжье яйцо
Символ возрождения
С бульоном это суп
Жареные это жульен
С майнезиком это салат

-Хорошо! - cказал Док и испортил студенту красный диплом.

- а ты где обычно по вечерам зависаешь, ну там клуб, бар и.т.п.
- в основном дома, на кухне.

Людмила Козявкина обладает суперсилой - дети на её руках вырубаются. Любой ребёнок. Любого возраста. Отключается через 5-10 минут, если посидит у неё на коленях. Она их не качает, они просто сидят.
- сразу видно преподавателя по матану!

А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

Завод Калашников в
Ижевске тайно перешёл
на изготовление финок
НКВД

Футболисты Коста-Рики тока шо дружно оттянули конец сборной Германии.

На 167899
А сваи все дорожают и дорожают, и снова женитьба...ох и дела...

В Англии сеть супермаркетов Теско (не знаю, основная ли она, но её я видел больше всего) начала приделывать антиугонные бирки к молоку, как у нас к дорогому алкоголю. А до эпохи глобализации и до засилья мигрантов, молочники по утрам просто оставляли молоко под дверями клиентов.
Закончились буколические времена.

В среднем курица откладывает 190 яиц в год - и это мелочь по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

-Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

Спасибо за монгольские титры внизу экрана! Выбил языком три зуба.

Если вы одного пола, то вы однополчане.

"Держи ноги в тепле, а голову в холоде!" - советуют нам переболевшие менингитом.

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Собрались мафиозные главари и рассуждают, у кого боевики самые смелые.
Глава Якудза:
- Наши люди самые смелые! В характере якудза - бесстрашие ниндзя и самоотверженность самураев. Нет для якудза ничего хуже, чем опозориться и потерять лицо. Я могу отправить любого из своих людей на верную смерть, и он не моргнув глазом отправится выполнять приказ.
Главарь Коза-Ностры:
- Самые смелые люди - у нас. Все наши люди повязаны родственными узами, а семья - это самое святое, что есть на свете. Самое страшное для нашего человека - это осуждение Семьи. Лучше самая мучительная смерть, чем быть отторгнутым Семьёй.
Главарь русской мафии:
- Да всё фигня. Наши, в натуре, самые смелые. Кто зассыт - того пацаны уважать не будут. Всю жизнь будет под шконкой сидеть. Чем такое западло, лучше пулю словить, или перо в бок, отвечаю!
Главарь еврейской мафии:
- Яша, мальчик мой, подойди, пожалуйста. Ты слышал, что в ювелирную мастерскую Рабиновича вчера привезли большую партию бриллиантов из Амстердама?
- Соломон Маркович, об этих бриллиантах весь Брайтон говорит. Дантист Шапиро, Вы его знаете, он тёте Циле прошлой осенью коронку ставил, сказал, что повесится, если его жена ещё раз заговорит об этих бриллиантах. За этими бриллиантами все даже забыли про триппер, который Циммерман подхватил на прошлой неделе.
- Так вот, Яша, ты должен их взять. Это мой приказ.
- Соломон Маркович, морг - не то место, где я хотел бы провести эти выходные. Там же люди из бюро Левинзона, а Вы знаете этих отморозков, они превратят в решето любого, кто протянет руку не к той дверной ручке. В конце концов, я не страдаю от неразделённой любви, а другой уважительной причины для суицида мировая литература ещё не придумала.
- Яша, если ты упустишь эти бриллианты, весь Нью-Йорк будет считать тебя слабаком и трусом, будет смеяться над тобой и показывать на тебя пальцем.
- Я Вас умоляю, Соломон Маркович! На заводе Цейсса ещё не выточили тех очков, через которые я бы увидел причину об этом беспокоиться!
- Вот видите, коллеги - смелость бывает разная...

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

В связи с лавинобезобразным ростом цен на ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ СкрепНацБанк ввёл в обращение картонные жетончики номиналом «Один мизер».