Лучшие анекдоты

- Кто спер енота?
- Кто, если не мы?

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

Да, часто изменяю, но во всем остальном — примерный семьянин.

Пересказываю со слов брата.
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежонка ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка".
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.

- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы!

Если в мочку мёда кинуть ложку говна, то получится бочка говна.
С представителями майловской курилки ситуация абсолютно такая же.

Рогозин официально переименовал Сатурн в Пельмень.

Ошибки бывают дурацкие, дурацкие, дурацкие, и фатальные.

Если нищеброд перестал материться в адрес существующей нынешней власти, значит он умер.

Решил английский монарх Карл поменять жэну на молодую с сиськами. Вызвал к себе Папу Ватиканского и попросил это обделать. Папа не одобрил (попросил 3 сундука денег вместо 1).
Тогда монарх издал указ что на территории Британии глава церкви временно сам монарх. Он получил новую сисястую жэну, а Папа Ватиканский минус чемодан денег каждый год.

Я ночью не спал, поднялся в студию. Увидел на холсте таракана и решил его прибить кистью. Нашёл палитру, замесил самый чёрный цвет и стал убивать!!! Делал это всю ночь, но он был трезвее меня.
Потом ко мне зашёл продюсер и сказал что выкинет это.
Назавтра я увидел это полотно в Эрмитаже.

В Невском районе Санкт-Петербурга мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит. Какие вам ещё нужны доказательства, что карты не врут?

К 182153 продолжение. Автобус приехал в аэропорт. Тот же мужик...
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...

Программисты уверены, что хеллоуин и рождеcтво совпадают, потому что 31 OCT то же самое, что 25 DEC .

Лежит бомж на остановке. Подходит к нему бабка и спрашивает:
- А ты чего тут, милок, лежишь?
А бомж ей отвечает:
- Я тебе не милок, я Йоджи Ямомото!

Сдаётся мне, шо скоро наступит «конец истории» Fuck_у_ямы.

Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт.
Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке.
Майор: - Солдат, что с вами?
Солдат: - Ебаный шмель мне в хуй!!!…
Майор: - Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!

«Своим здоровью и долголетию я обязан спорту.
Я никогда им не занимался».
© Уи́нстон (Леона́рд Спе́нсер) Че́рчилль.
90 лет.
Он еще и «Сэр», блин.
Хорошего ребъёночка такими словами мама-папа не назовут, правда же-ж?
Между прочим, он — лауреат Нобелевки, по литературе (1953).
Спасибо, что не как наш «лауреат мира» (1990) Горбачев.
К слову, Черчилль был довольно мелким организмом: рост 168 см, вес 62 кг.
(Путин — 170 см, 77 кг. Толстяк!)

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о чёрном пешеходе.

ВК, популярный блогерша:
- аа, моя дочь наглоталась таблеток и потеряла сознание!!! Ааа что мне делать
- самое время писать об этом в соцсети. Давайте фоточки, а лучше стрим!

В парламенте обсуждали образование филиалов - детского и юношеского. Утверждается.

Шольц и Макрон обратились к Зеленскому с просьбой отложить применение "грязной бомбы" до лучших времен, поскольку в настоящее время им негде найти достаточные объемы горячей воды, чтобы отмыть Европу после взрыва.

Моя девушка РОМАШКА утверждала,что ее главное увлечение - это книги на французском языке.Поэтому, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал годовой абонемент в спа... Прошел год, а в спа она так и не пошла.

Профессор Людмила Козявкина проверяет на антиплагиат кусовые и дипломные работы студентов Бояндексом.