Лучшие анекдоты

В продолжение темы 181 870:
Фильм, где мальчик случайно остаётся дома один в канун Рождества, и к нему в дом залезает пьяный мужик, который живёт по тому же адресу, но в другом городе.

Ставрида рисует классные графики в Питере. Её вызвали в налоговую и выставили ндфл 13% на большую сумму, будто она Пикассо. Утверждения о бесплатной версии работы ифнс не приняла.

- почему все драки случаются из-за меня?

Из Польши в Корею летел министр нападения. Внезапно Китай самолёт через свою территорию не пропустил. Учитывая географию и закрытое небо Китая и РФ, интересно, куда же он дальше направился?..

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами все-таки не было...

Это было невыносимо. На выходе стояла охрана.

Когда Док заезжает к Еноту в Россию в гости, они с жэной Дока в подарок лепят 900 пельменей.

Бюджетный электробус из Уганды для российского рынка - УГАНДОБУС

Возникла тема сварить в бульоне из кубика. Подходим к ларьку:
- Скажите, а у вас куриные кубики есть?
- Да, а вам какие нужны?
- !?
- Ну, есть Говяжьи, Свиные, Грибные. Вам какие?
- Нам КУРИНЫЕ надо!
- Ну я же вам русским языком говорю, у нас КУРИНЫХ кубиков три вида – ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. А! Вот ещё РЫБНЫЕ нашла!!!!

Когда полоз приезжает домой после рыбалки, к нему багажник с наглым видом залезает местный челябинский кот и требует свою долю.

- Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации?
- Попробуйте треки группы "Нирвана".

А Украина теперь Новая?

То, что искусственный интеллект научился рисовать - это еще ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

Гупаленко, позавчера отпиздил соседа, Илона Маска, за то, что гонял на его Москвиче всю ночь и бибикал.
Хотя на нём нет движка и аккумулятор давно сел. А Виталий ненавидит, когда катаются на его Москвиче без него!

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Недавно сломал ногу, хожу на костылях. Дочь просит покачать на качелях.
- я жэ не могу ходить! - кричу ей.
- ползи!

Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Встретились три школьных друга. Слово за слово, решили посидеть, вспомнить юность. Сидят, значит, у одного из них на кухне, водочку пьянствуют. Тут заходит в квартиру Василиса, жена хозяина. Глядя на две пустых литрушки под столом, она им говорит с укором:
- Опять нажрали́сь, падлюки!
Муж, кивая на ящик в углу:
- Дорогая, мы всерьёз даже еще ничего не начинали...

- Знаешь как называюся созвоны наркобаронов?
- Кока-коллы?
- Кока- коллы.

Тов. И.Х. слабачок))) я могу превратить воду в курсовую, диплом, презентацию, диссертацию, свежевыжатый сок, минералку, пюрешку, или сразу в денюшку)

Забыл про работу и не пошёл.Пошла она,а я забил.

Приходит Лискин муж вечером домой, она его встречает.
- дорогая, как ты прекрасно пахнешь!
- это кальвадос, любимый.

Один астрофизик стал миллионером, продав мозги, совесть, и душу. А ведь мог бы стать биллионером, но не сложилось.