Лучшие анекдоты

Не помогла мандала,
покатайтесь в гондоле.

чтоб знать какие дни недели
внёс в расписанье кадровик
я школьный мысленно представлю
дневник

Председатель совета директоров Доширака звонит Колывану:
- Андрей, продажи падают, себестоимость растёт! Подскажи…
- Хартоно, дружбан! Не сцать! Позвони Эрику Адамсу, заряди ему фишку- BLM обажает бодипозитив! Продажи взлетут.
Прошло полгода.

Достался Карлосу свиномясокомбинат подешёвке. Прошёл он по контрагентам, никто свиней не продаёт. Ну, думает, вот почему так дёшево ((( позвонил Колывану.
На следующий день дал во всех газетах объявление о приёме свинок на работу.
Пришли они большой толпой к воротам и говорят:
- чото ты наебать нас хочешь, Карлос…
- девчули, свинули, красотули! Вам нужно будет просто попозировать на фотосессия рекламная!
- а как должность называется?
- деликатесса!
- вау! Класс! Открыл ворота быстро!

Из жизни низкоросликов

Вася хотел вырасти и стать крутым диск-жокеем. Ему сказали, что можно только одно.
Вася стал крутым диск-жокеем.

Прощание с элементами государственных похорон. Можно продолжить: 1 сентября с элементами учебного процесса, СВО с элементами массовых убийств, Макдональдс с элементами говна и палок, Запорожская АЭС с элементами безопасности, Россия с элементами экономики, гарант Конституции с элементами рассудка...

Вот высказал ты идею, так пойди и жизнь положи ради неё.
Но нет. То ли люди измельчали, то ли идеи.

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - Тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Истинно умная девочка всегда ищет мальчика с богатым внутренним миром. А не то, что вы подумали)

Сегодня с утра, "наша Танюша" Переобулась. И точка...

интересно, а если убрать возможность делать скрины со страниц острия, как будут модераторам доносить? фото экрана делать?

- Интересно сколько бы сейчас стоил 1 чернокожий раб. Смог ли бы я его себе позволить...
- Да вы себе и жену позволить содержать навряд ли сможете...)
- Тут себе себя-то содержать трудно порой.

Потные тетьки, теплая водка..
Жизнь как в пустыне.
Охота селедки!

У настоящего айтишника комбинация на домофоне 280 символов.

– Доктор, я хочу а-а и пи-пи!

– Сестра! Дайте больному кря-кря.

Грят, шо на территории евросоюза и сшА для украинских проституток введён прогрессивный коэффициент "Zа жалость" , по которому им увеличено вознаграждение на 6,66%. При этом клиенты могут их "жалеть" по времени на 66,6% дольше.
И шо таки удивительно : всё довольны, всё смеются.

Лучшая прелюдия к сексу — "Прелюдия нумер "1" до-мажор" из «Хорошо темперированного клавира» Баха.
Не благодарите.

Председатель колхоза на ферме доярке говорит:

- Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.

Доярка спрашивает - А это что?

- Не знаю, но помойся на всякий случай.

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

По статистике 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

"В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка с места работы."
Ю. М. Лужков

— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может даже "от трёх до семи" лет.

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

Новое значение слова "пиздобол": любой женский вид спорта с мячом.

ребят, кто шарит в компах, подскажите, что делать. у меня с ноутом какая-то хуйня. открываю крышку, а там работать надо.