Лучшие анекдоты

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

Пресс-служба «Вкусно и точка» рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет

Юмор от ЦБ - гражданам разрешили переводить за границу до миллиона долларов за раз. Аттракцион неслыханной щедрости. Я сразу вспомнил Паниковского "Дай миллион!". Правда, переводы валюты между банками внутри РФ реально заблокированы. То есть гражданин должен принести лимон наличными прямо в банк. Как же, примут вместе с лямом. Да и за рубеж пока банки не собираются переводить. Тиньков сказал, что с переводом меньше, чем 20 000 долларов, даже возиться не будет. Не мелочитесь, граждане. Кстати, если перевод отразят (весьма вероятно), то банк возьмет комиссию и за туда, и за обратно. Все по старому анекдоту:
- Советские офицеры пишут министру обороны. Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники - лампасы.
- Министр никому не отказывает.
Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.

Это интересно
Всем людям, рождённым в 92–м, в этом году исполняется 1930 лет

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

По прериям скачет ковбой. А за ним его лошадь.

Противостояние между РФ и НАТО вышло на новые рубежи:
Когда в России празднуют день медика
В Юкрейн СШП Гейропе отмечают месяц педика

Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!

Цитата:
...Запрещается использование кипятильника в качестве сварочного аппарата, микрофона, массажера кожи, миноискателя, электрогриля, противозачаточного средства и для лечения ночного недержания мочи, а также как орудия пыток, т.к. после 0,5 минут работы вне жидкой среды кипятильник взрывается, уничтожая жертву. В случае нормального обращения гарантия исправной работы - 18 мес. со дня приобретения.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю?

говорят, что после того, как Путин стал вводить налоги в США, следующим шагом будет увольнение Байдена Джозефа Робинеттовича , в связи с утратой доверия.

Подходит Трикстер к пещере Ромуальда
- Ромуальд, выходи, биться будем!
Тишина..
- Ромуальд, слышь, ты где, там? Биться иди!
-- Да здесь я, иду, хули в жопу то орать...

«Стой на остановке» – В Сочи полицейский не понял команду и залез на остановку общественного транспорта

«Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». После чего он залез на крышу.

Журналист 93. RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов. Нашёл ли он там что-нибудь, не сообщается

Я - многолюб!
Но, к сожаленью, одночлен...

У Патриарха Кирилла нет татуировок, но на рентгеновском снимке чётно видны купола на спине.

Купала Одессова значит своего мелкого. Ему скоро пять, начинает изучать свое тело. Приносит его из ванны, вытирала полотенцем, раскрывает его, он наклоняет голову вниз : "О, титьки!"
Он улыбается и продолжает: "У меня есть титьки! И у папы есть! И у бабы! А у тебя нету!

Путин уволил своего двойника за провалы в руководстве спецоперацией в Украине.

СДОХНИТЕ! Так можно желать комарам, мухам, да даже муравьям, но вот чтоб одному человеку....

у меня тут возник вопрос, а журналист Уткин часто сам играет в свой любимый футбол?

Я сегодня в автобусе себе такой классный красненький
молоточек спиздиу.

- Зачем ты удалила свой пост?
- Не мешай, я выпендриваюсь.

- Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту?

- Какой город назван в честь баночного пива?
- Пссссск... ов!

Интервьюер:
- вы пришли сюда работать только ради денег?!
- о, нет! Только вы.