Лучшие анекдоты

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- А литр пива – это много?
- Смотря какой по счету.

Каждый сам для себя выбирает, что для него лучше: один раз увидеть на жене новую шубу, или всё время о ней слушать...

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Назовите хотя бы 3 причины почему вы любите школу?: Июнь, июль, август...

Жизнь - это те несколько часов между "надо работать" и "надо спать, завтра на работу"!

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стОит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Британские биатлонисты на международных соревнованиях бегают по встречке.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Строящийся в Санкт-Петербурге стадион будет настолько дорогим, что футболистов обяжут играть исключительно в бахилах.

Судя по уровню жизни - правительство и народ молятся разным богам.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело.. что дальше?"

Космонавтам, которые проживали совместно на одной орбите более полутора лет, теперь разрешено вступать в брак.

Откровение снисходит ко многим, но не все понимают иврит.

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.
— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить

У меня жена – родственная душа, она читает мои мысли и упреждает мои желания. Чаще всего это выражается в том, что как только мне приспичит в туалет, там уже занято.