Лучшие анекдоты

В России создано министерство одиночества. В настоящее время министерство сидит в баре и квасит.

Есть только миг, между сном и работой.
Именно он, называется жизнь.

...Говорят, по Кремлю ходит Сечин. Предлагает всем корзинку с рыбой и ржёт..

Повстречались однажды глупец и верблюд. Увидев верблюда, глупец воскликнул:

— Что за урод! Какой ты горбатый!

— А ты просто глупец! , — ответил верблюд. — И понимаешь не больше осла!

Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

- Мне дали диплом, а там написано, что я инженер минус физик.
- Т.е. математик.

Минздрав предупреждает
нет денег - будь здоров

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

На рбк в новостях сказали, что один житель Флориды узнал свою угнанную "Теслу" в том автомобиле, который Илон Маск запустил в космос.

Представляете, в каком лютой истерике сотрудники Роскосмоса от Илона Маска? Ракеты святой водой не поливает, перед запуском не крестится, такс не топит и при этом всё взлетает!

А на "Веселой ферме" анашу выращивают что ли?

-В чем сила,брат?
-в "Виагре",брат

Статистика - это математическая дисциплина, отпочковавшаяся от тремора и позаимствовашая часть математического аппарата.
В математике все строго, всякие там теоремы Колмогорова, неравенства Чебышева да распределения Гаусса. Та самая "большая ложь" появляется при интерпретации результатов (при неверном применении методов тоже, но это легко выпилить). А при интерпретации легко среднюю зарплату выдавать за благополучие общества, медианную - за райскую жизнь "среднего человека" и проделывать множество фокусов вроде этих, которые не имеют к математике никакого отношения.

-Я работаю в коворкинге.
- А по русски?
- В каморкинге.

Скoлькими языками влaдeeт Змей Горыныч?

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в стране" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай 13, и приёмная ЖЭК № 6.

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.

Народные традиции, поверья и суеверия

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Париж, в Эмираты, в США.

Перед дальней дорогой нельзя зашивать/ся от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там.
Позвонить жене и спросить, куда она это убрала. Просил же не трогать!

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Видеть жениха в свадебном платье невесты плохая примета.

Отпускать жену в супермаркете “просто посмотреть, что там есть” – к большим расходам.
“Красная бурда”

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

Сарочка ,а вы не видели Моню??

- так он умер!

-то то я вижу его хоронят!

Москва как Ватикан- государство в государстве

у олигарха константина
и стул красивый золотой
и шелковистая веревка
и мыло нежное камэй

- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...