Лучшие анекдоты

Злая.. Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Заслуженный работник культуры и отдыха.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

- В каждой штуке есть доля правды, - смеялись, пересчитывая деньги, бойцы отдельного батальона ДПС под командованием майора В.Г. Правды...

Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, всё ясно - чемпионат России...

- Мама мы тут ковер вытряхивали..
- Какие вы молодцы!
- И порвали его пополам..

Я как то рассказывал, что люблю приколоться? ( для гаффа сразу говорю , тупо приколоться и пущай отъебётся)

вчера работали флаерки для кинотеатра, на одном форматном листе получилось 64 флаерка , цветные такие , меленькие 5х3.7 см, так вот, утром сегодня я проходя по цеху сказал, не резать ( думаю пусть подсохнут) а потом так небрежно пояснил, что будут отдавать заказчику так в листах, и листами же будут раздавать народу, типо из 64 штук на листе один отличается от других, и кто предоставит его, тому выдадут абанимент на 10 новых фильмов в кинотеатр. сказал и ушёл, пошёл я в компьюторный и предупредил дизайнеров, что сейчас к ним попрут желающие узнать где счастливый флаер, чтобы говорили что подписку дали и будут молчать...Народ в цехе нифига не пил чай в тех перерыв, не обедал во второй техперерыв, не отдыхал, все искали счастливый флаер...чую сейчас жена в машине после работы меня заебёт, а как утром на работу идти ума не приложу...

Чем больше водочку мы меньше,
Тем чаще мы на острие...

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок.

Добрая половина страны живет плохо.
-А злая?
-Злая половина страны живет намного лучше.
-Почему?
-У нее добра больше.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да, зато жить буду долго и счастливо.

- А почему Медведева премьером ставят?
- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.

Если опустить звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а если сделать дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

Вечер четвертого марта...
Сидят кандидаты за столом, ставки сделаны, ставок больше нет.
Путин:
- Вскрываемся?

Каждый день я иду в магазин и покупаю водку! Боюсь я шопоголик..

дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Смотрел фильм о рыбалке. Убила фраза: "Если ручка спининга слишком длинная, есть риск получить удар по печени".
А на рыбалке риск получить удар по печени как раз от спининга наименее вероятен.

Новость дня: "В расследовании готовящегося покушения на Путина по делу проходят около 140 000 000 подозреваемых"

Надпись на надгробье блондинки гласит:"Умерла по глупости!"

Брачный контракт, п. 32.:
"Обязуюсь отдать гр. Иванову лучшие годы своей жизни и в богатстве и в бедности, здравии и болезни никогда не попрекать этим".

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

Бог внимательно посмотрел на современных верующих и стал атеистом.