Лучшие анекдоты

Надпись на надгробье блондинки гласит:"Умерла по глупости!"

Брачный контракт, п. 32.:
"Обязуюсь отдать гр. Иванову лучшие годы своей жизни и в богатстве и в бедности, здравии и болезни никогда не попрекать этим".

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

Бог внимательно посмотрел на современных верующих и стал атеистом.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Ну вот скажите - зачем пить с человеком, который и так всё время про себя рассказывает?!

Подскажите, где можно скачать все сезоны Жириновского...

Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Хочу столько денег, чтобы в них можна было книги прятать.

Новости бизнеса.
Лаборатория Касперского решила диверсифецировать бизнес и попробовать себя еще и на рынке презервативов...

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

К композитору Мендельсону пришел малолетний сын и сообщил:
-Папа, я хочу жениться.
-Марш отсюда! Марш! - заорал Мендельсон.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока не все, а только самые страшные...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян... Пальто у него было застёгнуто на собственное яйцо...

Самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах,а услышать их треск под ногами

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

23 января в Китае первый день нового года
Блондинка: - Я знаю! Это разница во времени из-за часовых поясов

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет...

Женский голос из окна во двор:
- Сёма, иди пить кофе!
Детишки в восхищении смотрят на Сёму.
- Сёма, иди пить кофе!..
- Сёма, я кому сказала - иди пить кофе!!!
Сёма бежит домой:
- Мама, я пришёл пить кофе.
- И когда у нас был кофе? Вынеси ведро!

Души тех, кто стрелял из рогаток по птичкам, после смерти переселяют в памятники.

Фрагменты космического аппарата "Фобос-Грунт", не сгоревшие в плотных слоях атмосферы, предположительно, упали в 21:45 мк в акватории Тихого океана.

Опять наебали. А я все в сторону кремля смотрел из окна...

Рядом летал Амур, и целился мне в сердце... Убила... Тапком...

-девушка, а вам не говорили, что вы похожи на Мэрлин Монро?
(засмущавшись)
-нет.)
-правильно! Потому что вы похожи на Армена Джигарханяна!