Лучшие анекдоты

ххх: Вчера ехал вечером, тут вылетает авто, проносится на красный с бешеной скоростью, за ним гаишники с мигалкой. По встречной тоже гаишная ехала машина, тоже мигалку врубила, двойную сплошную пересекла, перегородила путь камрюхе-нарушительнице. Подходят гаишники к авто, опускается стекло, водитель одно слово какое-то сказал - все быстро разбежались, дорогу освободили... Что за слово, интересно?
ууу: Экспеллиармус?

человек обратившись к богу и получив то, чего желал, может впоследствии превратиться в религиозного фанатика.

Большие деньги можно заработать двумя способами: фантастичным и реальным.
Вот найти сейф с алмазами, который выпал из космического корабля пришельцев Альфа\Омеги - это реальный способ

- Алло. Могу я поговорить с Н..?
- Ой! (Шепотом в сторону: "Снова ОН!") Вы, знаете, а её нет. Вот недавно отошла. Что ей передать?
- Мммм... Передайте ей привет, пожалуйста.

А вечером Она с сияющими глазами, премежая слова с поцелуями, рассказывала, как ей передавали привет от Него, и это было Счастье.

Два часа ночи... Торчу тут один, как хуй унылый...(((

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети.

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

Совесть, она такая...никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Близкие люди того и нужны, чтобы на них злость срывать! А чужому попробуй что-нибудь сказать, он тебя и по матери послать может!

хочешь шубку? подставляй норку!

День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я стал Винительный, что она Родительный

Твиттер против литературы или Писатели, которых должен знать каждый:

Фредерик "я сопливый мудак" Бегбедер

Герман "Ололо, я несчастный творческий человек и вот вам моя биография" Гессе

Чарльз "я пью дешевый виски, мне никто не дает, пойду набью кому-нибудь рожу" Буковски

Чарльз "Ебусь как гусь" Буковски

Чарльз "А мне норм" Буковски

Владимир "Хочешь конфетку, девочка?" Набоков

Уильям "сплошная наркомания и гомосятина" Берроуз

Алексей "Ну почему я не Лев" Толстой

Сергей "еврейский поросенок Пётр забухал" Довлатов

Сергей "семерых ощенила сука" Есенин

Конан "Тот, который написал Шерлока Холмса" Дойл

Оскар "каким образом и где блять вы находите гейские оргии в моих книгах" Уайльд

Ги "люблю толстух" де Мопассан

Хантер "fuck Nixon" С. Томпсон

Пауло "Ищу вселенскую гармонию с ч/ю без в/п" Коэльо

Дарья "Одна история охуительнее другой" Донцова

Владимир "Громобой" Маяковский

Фёдор "Жизнь - боль" Достоевский

Томас "Я не умею говорить короткими предложениями" Манн

Чак "Чем больше говна, тем лучше продажи" Паланик

Джером "Я выдал пубертатные слюни за литературу" Сэлинджер

Лев "у меня не устает рука писать" Толстой

Олдос "что за дивная, новая кислота?" Хаксли

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

Говорят, что если опустить руку в банку с концентрированной кислотой, то кажется, что она бездонна.

моя соседка снизу обычно бывает сверху)

Кукловод сломал палец, и его кукла все выступление показывала Гитлера

"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

К-М: Вероятнее всего что-то острое встретицца с тупой поверхностью...
Е: А разве поверхность бывает острой? Поверхность стула, поверхность жопы...
Д: Можно жи и найти компромисс. Если таки смазать поверхность жопы перцем чили...

Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...

Когда моя бабушка научилась писать СМС, подруги во дворе стали называть ее ведьмой.

Будь осторожен: кота покупай в мешке.

Реальный случай. В деревне ветеринар поссорился с соседом и отомстил: облил ему крышу этим настойкой валерьяны, р езультате коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

После начала первых серьёзных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную шкалу оценки знаний.
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!