Лучшие анекдоты

Объявление:
Кто украл велосипед возле магазина,
приходи, скотина, по адресу Лесная 5... и забери насос. Он мне теперь на хрен не нужен!

Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.

В подвале Клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с
дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую,
смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как
чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване
огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени
берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по
жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

И" с точечкой, пробел, "Эль" палочкой, "О" кружочком, "Вэ" галочкой, "Е" , пробел, "Игрек", как русская "У", снова "О", "У", как русская "и", восклицательный знак.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником. Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников!

-Приходит как то Киргиз к урологу...
- А зачем?
- Ну, на профилактический осмотр!
- Да на фига ему куда то идти? Мог бы просто аву скинуть доктору на почту...

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" !
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

Махнула Василиса правой рукой - озеро появилось. Махнула левой - лебеди прилетели. Махнула еще 200 грамм - пошли глюки посложнее...

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Встречаются двое.
- Откуда у тебя такой синяк?
- В аварию попал...
- Правда что ли?.. А подробности...
- Да, какие подробности?! Летел на крыльях любви и налетел жене на скалку.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий."

Уж лучше две маленькие, чем одна большая!

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. И даже участвовал в процессе: пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии.

Если в России, на примере Китая, начнут расстреливать взяточников, то мы лишимся примерно четверти населения.

я помню давным давно был анек про спартаковца Ширко, который одно время патологически мазал когда бил по воротам:
И вот Ширко не смог вынести такого позора и решил застрелицца. Приставил он пистолет к виску! нажал на курок!!! ...и как обычно, промахнулся)))
Про многих наших "снайперов" его можно щас рассказывать(((((

как то попалась в инете или на теле экране, не помню уже, подборка запоротых моментов на полях европы.
Пас, промах и реакция футболиста - кто улыбается, кто за голову хватается. Разная реакция, зависит от темперамента. Один Погребняк высказался (четко читалось по губам) "ну ёб твою мать!"

сейчас работаю в режиме хоум-офис.
переехали на дачу, теперь кантри-офис))).
сейчас: на даче никого, тока ребенок, но он понимающий, знает, что если папа с компом или телефоном - значит говорить шепотом.
Была тишина. Но тут сосед слева траву косит принялся, а у соседей сбоку деффочку привезли с бабушкой и она периодически орет: Бабушка!!!!
собака думает что зовут именно ее и выходит полаять
охуенный оффис у меня получаецца(((((

Когда мне лень бриться, я смотрю в зеркало и говорю себе "сегодня я Росомаха".