Лучшие анекдоты

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.

Работайте с 14 лет до 65.
Служите в армии с 18 лет до 30.
Бабы, рожайте побольше, а не то примем закон об абортах.
Осуждать военные действия страны нельзя, посадим и лишим гражданства.
А мы, властьюнародсвойимеющие, себе зарплаты поднимем, хорошо потрудились.

Любовь — лучшее лекарство от реальности.

У нас две беды: модники и AliExpress.

Мы с друзьями ехали велопоход на майских праздниках от Астрахани до Волгограда.
Что такое найти жилье в Волгограде на 9 мая - можете сами представить. Все хостелы и недорогие отели заняты. Думали переночевать в палатках, как и весь поход, но последние два дождливых дня нам настроение подпортили.
Пока один очень сообразительный товарищ не предложил снять блядей на ночь с сауной. Позвонили- всех блядей уже раскупили , но сауна ваша… Бинго!
Поезд был в 7 утра, салют - в 10 вечера.
Сняли на 4 часа, 1 час бесплатно, но хозяин разрешил остаться до 6 утра.

Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось еще много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!

Если рано утром вы встретили счастливо улыбающегося человека, то :
- это сумасшедший:
- это приезжий;
- вы на пятизвездочном курорте.

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Сегодня в 07.15 звонит телефон.
Просыпаюсь, отвечаю. мне говорят:
-Я яндекс курьер, для вас посылка
С немытой/небритой рожей спускаюсь,
получаю пакетик, в котором флэшка
Всё ещё небритый/немытый,открываю
содержимое, там очередное ТЗ(техническое задание)
Звоню шефу,спрашиваю, а не ебанулся ли ты?
Почему не в почту, а на флэшке?
И вообще, какого хера тебе не спится?
Ответ понравился:
-Ну не только же тебе бухать до утра)))

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских учёных в международных научных встречах. Одной из первых, в Нидерланды, полетела историк А.М.Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК КПСС. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведётся устраивать небольшие приёмы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на стойку к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щёлкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол лежит, как гусак, четверть водки (трёхлитровая ёмкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит:
- Мадам! Я преклоняюсь!

«Матвиенко призвала переселять молодежь из городов в села. Чтобы популяризовать жизнь в деревне, нужно привлекать блогеров, считает спикер Совфеда.»
Ну что сказать... Интересно только - привлекать будут чем-то, или по статье....
И.и.и..и.... Валька - стакан!...

Меня реально раздражает
"Паслюшай, я труба шатал!"
А я отвечу очень скромно,
"Костями ляжет весь шакал".

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.

— А почему Ваську называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

ВСЁ, ЧТО НЕ ЗАПРЕЩЕНО - ТО НЕ РАЗРЕШЕНО!

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.

2007 год. Сисадмина Максим Валерьевича вызвал генеральный:
- на вас жалоба! Почему вы не исполните заявку главбуха на флешки для налоговой?
- да, шеф, но она заказывает набор флешек 1гб со символикой фирмы стоимостью 10 тыр. Я ей уже принёс счета на ящик сд-дисков на 500 р. А флешки она хочет забрать домой, чтобы потом хвастаться на встрече выпускников.

Тело тучного человека наполовину состоит из еды.

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

Шойгу- директору тульского завода:
- а это что такое?
- это установка дистанционного земледелия.
- и что она может?
- она может вспахать всё поле в 35 км от места применения.

ПНР (пуско-наладочные-работы) можно сделать не за полгода, а за пару часов, поручив грамотному бюрократу. Он потратит их на переговоры.

Самое гендерно-нейтральное обращение к человеку: - " Послушай сюда, ГОВНО"

- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

Он ушёл из ее жизни сердито тряся яйцами!