Лучшие анекдоты

Рассказано диспетчером газовой аварийной службы.
Райцентр, частный дом. Какой то домашний праздник, муж с утра решил сделать сюрприз жене и запечь в духовке утку. Утку напичкал чем нужно (хвала интернету), засунул в газовую духовку, повернул краник (не зажигая газ) и пошел досыпать.
Негорящая духовка потихоньку начала заполнять дом газом...проснувшиеся почувствовали запах, выскочили на улицу и вызвали по мобильному газовую службу, которая конечно примчалась в соответствии с предписанными инструкциями и регламентами.
Газовики заскакивают на крыльцо, открывают дверь в дом и вслед им муж с женой кричат:
"- Тише пожалуйста в доме, там ребенок спит...".

Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.

Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

Каждый врач относится к тебе по-своему: ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус ...

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
- А Хрюша сегодня не придет у него свинка!
Степашка:
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
Филя:
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!

"Прошу временно назначить меня на должность главы Роснефти, заменить г. Сечина И. И. всего на 42 минуты. Зарплата за этот отрезок времени позволит мне погасить ипотечный кредит, за такой короткий срок я не смогу ничего испортить, а по окончании указанного срока обязуюсь уволиться по собственному желанию".

— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!», - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!

Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.

Бужу по утрам. Варианты:
— звонок по телефону,
— звонок в дверь,
— стук в дверь,
— стук в окно,
— Кирпич в окно,
— Поцелуй в ухо,
— Кирпич в ухо,
— поцелуй в окно.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Дама пришла в театр, устраиваться на вакансию меццо-сопрано. Режиссер с сомнением
- Ну вы хоть До взять можете?
- И до, и после.

в который раз туфлю теряя
спешила золушка домой
а х@ли делать если с детства
короче правая ступня

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг.

Согласно статистике, 80% мужчин имитируют финансовые трудности в преддверии 8 Марта.

ВСЕМ ЗАБОТЛИВЫМ МАМАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Мне 39 лет, у меня двое детей. Меня считают заботливой мамой. А я хочу рвануть на Ибицу, наИБеница там в хлам, облить себя шампанским и кричать: "Ёёёёхууууу!". Но к вечеру нужно готовить плов...

Всё в этом мире является пивом , либо не является пивом.

За віконцем весна розквітала,
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем.
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині.
Пролетіло життя мов хвилина,
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа,
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець,
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бл*, українець,
Якщо сала не їстиму я.

Старший сын и два мелких тройняшки- разница между старшим и младшими примерно пол года. И папа как-то угостился и приснул. Проснулся - мелкие в краске. Старший их накормил. Потом какашки были у одного синие, у другого зелёные.

- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...