Лучшие анекдоты

Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»

Мой кот не смотрит ни футбол, ни хоккей. Но, судя по тому, как он, лёжа на диване перед телевизором, во сне подёргивает ушами и лапами, он подслушивает и подсказывает, как надо играть.

Моя девушка уезжая в командировку за рубеж, на пару недель, забрала мой ноутбук с собой, чтобы остановить меня от страдания херней на порно, когда она далеко. Она сказала, что это, как если бы я обманывал ее, делая эт.
Думаю, она должна была бы забрать с собой свою сестру тоже.

Степень опьянения зависит от частоты поднятия рюмки и не зависит от амплитуды.

Милошевич - диктатор. Хусейн - диктатор. Бен-Ладен - террорист. Каддафи - диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера...

- Ребята, не подскажете, как убить Кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

От смеха еще никто не умирал,кроме тех,кто пошутил неудачно!

Карьера человека зависит от того,с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я вот ходил в школу с ранцем…

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

-По-моему, дорогая, мы не правильно считаем безопасные дни - сказал муж, забирая из роддома пятого ребенка...

"Не можешь победить врага - возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал - это не то, что я имел ввиду.

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
-Ведь могут же, когда захотят!

У сотрудника на рабочем столе градусник лежит. Случайно глянул температуру. Чуть было не подорвался в скорую звонить. Оказалось он им сцуко сахар в чае размешивал...

Из полицейского протокола:
«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции»

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши

Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Хотите, чтобы ваш член чувствовал себя охуенно важным, наденьте на него шляпу с пейсами!

(ничего личного, только бизнес!)

Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверен, утренний кофе после этого никому не понадобился.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели