Лучшие анекдоты

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х#я себе пробка!

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

Моя колега решила разобрать свои фотки за 5 лет, это 137Гб фоток. Если брать вес фото - 5Мб получается 27400 фоток. Это 5480 фоток в год и 15 фото в день, в течении 5 лет. Например поездка в Египет на 10 дней - 2800 фото, слава богу с двух камер...если брать 12 часовой фото день, получится в час по 11,6 фото с камеры...это же 5 лет комиксов!

"Белокровие? Это подают к рыбе, а не к мясу."
Граф Дракула.

Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

В продаже появились китайские ВАЗы .Вместо машины у покупателя ломается жизнь .

Боже!
Дай нам терпения. Только побыстрее!
Дай сил не возжелать жены ближнего своего, пусть она просто не кочевряжется.
Пошли нам каких-нибудь таблеток от жадности, но обязательно много и чтобы таких ни у кого больше не было!
Дай нам хлеб наш насущный...нет, хлеб тоже, но чтобы был с маслом, а к нему китайский суп, сваренный из птичьих гнезд, омлет "лобстеры с яйцами" с картошечкой острова Нурмуатье, посыпанный тычинками шафрана, чтоб закусывать вина заморские, да икры белуги-альбиноса, чтобы под водочку. Это на-первое...н-да...ну ладно, дальше.
Не ввведи во искушение, а выведи из него. А заодно из запоя, застоя, забоя, заноса, засоса, закоса, поноса, обноса, обвеса, отката в три обхвата... Просто дай всё что нам хочется!
Дай силу, чтобы в силах мы были не применять силу, каковую чтобы имели мы без меры!
И не забудь, Господи, что обещал Ты даровать нам - сирым и убогим, Царствие своё, Небесное. Кстати, дарственную-то ты подписал уже, или всё тянешь?

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Костя настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

- Зато у нас на новый год снег бывает!
- А мы лепим зимой снежную бабу из грязи, в снежки играть тоже весело.
- Ну да. А потом вопросы возникают, откуда взялись скифские бабы... Это же грязевики высохшие.

Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"

Никогда не смейся над человеком, если не знаешь, какой у него диагноз.

Cтоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.

Урок в еврейской школе.
- Сарочка, что ты делала вчера после школы? - спрашивает учительница.
- Играла в песочек.
- Сарочка, выйди к доске и напиши слово песочек.
Сара выходит, пишет "песочек"
- Молодец Сарочка, садись, пять. А ты Абраша, что вчера делал после школы?
- Я вместе с Сарой играл в песочек, и у меня был совочек
- Абраша, иди к доске и напиши слово совочек.
Абрам выходит, пишет "совочек", и получает пятерку
- А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
- Я хотел поиграть в песочнице с Сарой и Абрамом, но они назвали меня черножопым бараном и забрасали камнями.
- Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, - воскликнула учительница, - Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства"

Это произошло по вине кондуктора ,у его девушки теперь на одну дырку больше.

Каждую среду на сочинском пляже приземляется НЛО. Из него выскакивают два волосатых инопланетянина и занимаются сексом с женщинами. Каждую среду к месту приземления подтягивается толпа страждущих дам.
Вдруг в их числе оказывается корреспондентка, и в нужный момент она включает диктофон:
— Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
— Да!
— И все такие мохнатые?
— Да!
— А почему другие не прилетают?
— А летающий тарелька только у нас с Ашотом!

Вот скажите - ну как можно совмещать в себе нежную, белую и пушистую... И ломовую лошадь?!

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать:
— Иду, как—то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети. . .
— Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!

Цыганка нагадала фрезеровщику долгую жи.. богатст.. и счаст..

- Шурик, да вы же телепат! — Как Вольф Мессинг? — Нет, как тот мудак в плаще, что в парке членом телепает…

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов…

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо ОСОБЕННО ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН!

Есть люди обожающие хорошо похохотать. Моя тёща умерла б от смеха. Впрочем, так и случится, если она ещё раз к нам приедет...

Некий лузер Сноуден, пытаясь отправить SMS своей очередной зазнобе, случайно вскрыл код секретных материалов АНБ и с тех пор ширяется по миру, в тщетной надежде, что о нём забудут.
А не надо было заводить интернет-шашни с женой Обамы...

Люди маленького роста позже других узнают о том, что начался дождь.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они... моют.