Лучшие анекдоты

В квартире идёт весёлое, шумное бухалово, раздаётся звонок, хозяин подходит к двери,
- Кто?
- Откройте, милиция...
- Мы милицию не заказывали, мы девочек закзывали....
- Ваши соседи вызывали.
- Соседи вызывали? Вот они пусть вас и е...ут ...

Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения...
И ПО ВЕЧЕРАМ ИНТИМ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.

Какова максимальная скорость за которую не был оштрафован автомобиль в Москве? --5 тысяч евро.

Обамy поймали на том, что он во время встречи скрытой камерой заглядывал Меркель под юбку.

Чистит адъютант облеванный генеральский китель. Генерал с глубокого похмелья:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна блевал. И прямо на меня. Так я его на 5 суток под арест.
Адъютант:
- Мало вы ему дали, он Вам еще и в штаны насрал.

Женился как вновь родился. Халявная еда и соска.

Лёгкое отношение к жизни делает её тяжёлой.

3013 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.

Инструкция к детской коляске:
1. Не разгонять коляску более чем 80 км/ час, т. к. это может привести к повреждению подвижных деталей.
2. При краткосрочном отсутствии, устанавливать стояночный тормоз.
3. Перед складыванием коляски удалить из неё ребёнка.

Стоим с коллегами, курим, один в толстовке Nike Air, говорит: "обожаю свою толстовку", закатывает ее, а под ней майка, с тем же логотипом Nike Air

Все спрашивают "где брал?", "почем?" и т.п.

А я жду, что он закатает майку, а под ней татуировка на волосатой груди с тем же логотипом Nike Air...

Первый снег как первая любовь, голову лучше прикрыть.

ххх: *немного мыслей вслух*
ххх: Вот посмотри, как оно получается...
ххх: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
ххх: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
ххх: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?
ххх: Правильно!
ххх: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

У президента Путина мошонка-лилипутина.
А у Барак Обамы мудья по килограмму.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

Собянин – хороший мужик, но не Робеспьер. Путин, в принципе, тоже неплохой мужик, но не Наполеон.

- Сделала на сиськах татуировки Ленина и Сталина.
- Когда тебе стукнет 70, представляю как у них вытянутся лица.

В центр Беловежской Пущи упал метеорит .Песнярам пришлось сменить жанр группы на постапокалиптический рок.

Институт ядерной физики теперь будет находиться в метро -Кольцевая как нельзя лучше подходит для коллайдера.

Единственное отличие шведского стола от русского это, что за шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Правда всегда всплывает, как рыба, кверху пузом.

С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек.
Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!".
Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.

Заголовок:
Новая Lada Priora за 460 тысяч – уже в октябре

С форума:
э слущай а пружин какой там с зады а если короткий пружин брат буду 3 машин себэ брату и дяде Магэ

Новость: акулы пришли на пляжи Италии.
Коментарий: я думал, что они пришли, а они просто плавают...