Лучшие анекдоты

По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

-Чего грустный?
-Женился.
-Ну.
-На младшей сестре своей бывшей.
-Так и чего грустишь? Молодая жена, новые чувства, новая любовь!
-Любовь новая. Тёща старая...

Избавляю от алкоголизма методом кальянокурения.

"Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половину."
М.Ларни

жизнь летит, как проститутка с небоскреба.

Рождество на Пасху - из разукрашенного пасхального яйца вылупился цыпленок.

- Можно ли забеременеть от каплей Гофмана?
- Можно...Если капнет сам Гофман!

Если в России открыть сеть виноводочных магазинов "Задница", то можно на входе проводить социологические исследования.

Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - 5. Потому что добро всегда побеждает зло.

Астраханские рыночные продавцы были в ступоре, когда их спросили, сколько стоит один килограмм картошки и кило мяса.

Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свою белую панамку она периодически использовала в таких целях, что не при мужчинах будь сказано...

придумали новую болезнь:" постновогодний синдром"...
Лечится исключительно в домашних условиях и домашними средствами...
Особо тяжким больным рекомендуется капельница с глюкозой и промывание желудка...

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

Настоящее, Первозданное Зло — это я, разбуженный в 6 часов утра.

"Людям в карманы помещают датчики, которые отслеживают все их перемещения. Подумайте, что это означает для личной жизни среднестатистического человека", - заявил Э.Сноуден. В заключении он пожелал британцам счастливого Рождества.
Теперь-то да, теперь-то они будут счастливы...

-Только девочка может понять девочку. И то ту же самую. И то не факт.
-Не уловила щас ход твоих мыслей?

- скажитеЁ а что вы принимаете в последнее время?
- желаемое за действительное

Смелый майский жук подрезал едущий в левом ряду камаз ,не успел камазист опомниться, как его ослепил дальним светом светлячок

Учёные из России пришли к выводу, что 95% людей моют руки неправильно,Но умывают красиво.

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Чтото подозрительно пусто на Острие. Шаббат вроде бы уже закончился?...

Советы психиатра:
У тебя депрессия и ты не знаешь, что тебе делать?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
Подними над головой старую зажигалку и пощёлкай. Видишь искры? Ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина и расставить руки в стороны, то получится самолёт.
А если в ванну со всем этим уронить включённый фен, - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Поставь капкан под елочку - и будет тебе счастье!)))