Лучшие анекдоты

Идея для детектива.
Маньяк убивает людей, и на теле жертв оставляет номер телефона следующей жертвы.
Но ментам похуй и они ловят и прессуют оппозиционеров.
Маньяк, не получив порцию нужного ему внимания, идёт в оппозиционеры. Его ловят и сажают по другой статье.

Грят, шо в Госдуме обсудив запрет на аборты в частных клиниках, разрешили таки их проводить по строгим квотам от партииединаяроссия только для членов (членш) ентой партии или для совершивших добровольные пожертвования в адрес ПЕдРа. Размер этих добровольных пожертвований в данный момент бурно обсуждается д’ебутатами Госдумы.

У Валеры было 5 миллионов, 4 миллиона он подарил Кате.
У всех возникает вопрос : "Нахер он это сделал?"
- А у меня другой вопрос : "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ"?

- Володька, привет! Да ты прям похорошел, осанился, похудел?!? В фитнес ходишь?
- мне челюсть сломали…

Если молодая пара
Хочет завести ребёнка,
Но боится по финансам
Что не вывезет его,

Мы ответим без утайки —
Заводите и внушайте:
Детям следует работать
Прямо с самых ранних лет.

И, как стукнет ему пятый,
Так пора и на работу —
Он же должен же когда-то
Пополнять бюджет семьи.

Можно также и кредиты
На ребёночка повесить.
Чтобы сразу научился
Отдавать свои долги.

Ну, а если вдруг приспичит
Государству посражаться,
Да повоевать с соседом,
Вы уж будьте так добры

Снарядить ребёнка вскоре
После зычного призыва.
Должен он и Государству
Поскорее долг отдать.

молодость - это очень мимолетная херня, пару раз ловишь алкогольный передоз, пару раз кончаешь, немного кого-то любишь и все, конец.

на 195848
Манту мочить можно.
А манду мочить нужно.

В Питере - ахать!

Сегодня Всемирный День мытья рук!
Венера Милосская.

- Спираль - это советская экспериментальная многоразовая космическая система.
- Ого, не знала, что у меня в матке такая сложная штуковина...

Лозунг буржуазной революции "СВОБОДА, РАВЕНСТВО И БРАТСТВО"
Лозунгг коммунистической революции "ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОЕДИНЯЙТЕСЬ"
Вот интересно, какой лозунг арабский, а какой еврейский.

Фразу "все беды от баб" никогда не воспринимал за истину.
А сейчас я вспомнил, что изначально на Земле всё было заебись, пока Ева не опрокинула Адама с хавчиком.

Близость - это когда облизываешь.
А когда трогаешь-это трогательность.
А есть еще - проникновенность!
Острияки, Вы то что предпочитаете?

не провоцируйте напрасно
на вас сейчас не то лицо
к моим гламурным лабутенам
не то
* * *

Мой сын носит футболку с фотографией Шария. За последние три дня его два раза избили, а один раз даже обоссали. Представляете, что будет, если он в ней из квартиры выйдет?

Лечу я на самолете.
Это хорошо.
У самолета отвалилось дно.
Это плохо.
Всем выдали парашюты.
Это хорошо.
Мне не выдали.
Это плохо.
Лечу я над стогом сена.
Это хорошо.
А в нем вилы.
Это плохо.
На вилы я не попал.
Это хорошо.
Но и на стог тоже.
Приехала скорая помощь.
Это хорошо.
Забрали меня в больницу.
Сказали ты будешь жить.
Это хорошо.
Три минуты.
Это плохоо.

В Третьяковской галерее есть экспозиция: « Искусство XYI века».

- А мне тёща на День рождения обещала "Порш Кайен"!!!
- Дорогой, ты просто не расслышал": Борщ и Хрен!

- Простите. А здесь находится клуб ностальгирующих?
- Да, но уже не тот, совсем не тот , что был раньше...

Мама подзывает папу и говорит мол, Вовка у нас совсем большой стал, в восьмой класс пошёл. Ты, говорит, отец поговори с ним о половом воспитании, но не в лоб так сразу, а на примере птичек, рыбок, бабочек.т
Батя, убрал телефон, Вовка позвал.
- Вольдемар, помнишь, как мы с тобой на югах по б#ядям ходили !? Вот также и рыбки и птички и бабочки..

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребёнком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла сидят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнёт открываться!

Муж и жена лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Если ты всё-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!»

- Папа, а почему, когда трясёшь смесь мелких и крупных кусочков, мелкие собираются внизу, а крупные поднимаются наверх?
- Потому что когда-то было наоборот. Крупные куски опускались вниз, а мелкие поднимались наверх. Из-за этого у людей ничего не получалось просеять через сито. Они пожаловались Богу, и Он пожалел их и сделал так, как сейчас - мелкие частицы опускаются вниз и проваливаются через сетку, а крупные собираются наверху и не мешают мелким.

Гегемон гегемонил, гегемонил да весь и изгегемонился.

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».