Лучшие анекдоты

Новости шоу-бизнеса
"Инопланетяне меня ослепили": лишенный прав Барецкий оправдался за совершенное ДТП.

Делай больше добра и со всех сторон люди потянутся к вам.
Какие люди? В основном - лентяи, дармоеды, жулики и бездельники...

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

Ботаники из Редмонда в очередной раз изобрели вечный двигатель - компьютеры виндострадальцев после очередного обновления перестают выключаться. Штаб-квартира хранит гордое молчание.

Встречаются две гадалки. Одна говорит: - У тебя все в порядке. А как у меня?

Эмигрировал Рабинович в Гондурас...
Глядь, а свои оттуда уже все сыбались

Стук в дверь,
- Кто там?
- Галиматья...
- Какая ещё на хрен Галиматья?!!
- Моня, открой! Это я , тёща твоя, жены твой Гали мать Я! )))

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

кусни бананчик на дорожку (с)
(неконституционно вручили вязку бананов В ЗНАК УВАЖЕНИЯ и отправили в аэропорт, даже не пригласив попить чайку)

Абрам кричит из ванной: - Сара геволт! Усё бросай и беги скорее, у меня встал!!!
Сара прибегает: - Идиёт! Он не встал, он всплыл!

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил. Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

По мысли образа – еврей…
Заточки нет ни в ком острей!
Но их во мне ни капли крови…
Седла подобно на породистой корове…

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого.
Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой.
Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Футболка должна быть из толстой и прочной ткани, а не из тонкой просвечивающей. Я покупаю футболки в сэконде, и не из-за цен, а потому что там можно отыскать действительно хорошую футболку из 90-х. Потому что у меня маленькие сиськи.

Мальчики меряются пенисами. А девочки вибраторами?

- А мне пиво с баней любой курорт заменяет.
Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!

- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А, случайно, не помните зачем?

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Сегодня ровно половина человечества точно будет праздновать свою соточку в 22 веке.

На недавно открытом пиндосами пункте приема чермета на окраине Киева висит баннер: «Принимаем металлический бой изделий американского и европейского производства, очищенного (строго!!!) от обгорелой инородной биомассы».

- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора.

- У меня две плохие новости.
- А можно их объединить в одну?
- Можно! Твоя жена изменяет нам обоим...