Лучшие анекдоты

Когда я принимаю душ, мне одному кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток. Залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала, расцвела, песни поет.
Призадумался дед.
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

- Я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков
- Да...?? а куришь что?
- Нуу..это мармелад

Маленькая девочка маме
- Мама, мама пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней. .
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа. Мама:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...

Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст? Потому же почему мжчинам не принято задавать вопросы про размер.

-Всё, поеду домой А по дороге буду покупать первую в своей жизни чекушку водки!
- Чего будешь протирать?
- Чёрт. И ты тоже в меня не веришь.

В продаже появился самоучитель "Научись косить" И приложение и нему "Научись забивать".

В начале 90-ых друг пришёл через знакомых устраиваться в райотдел ГАИ.
Выходит, чуть не плача:
- Не взяли...
- Почему?!-спрашиваю.
- Спросил начальник, а почему хочу работать в ГАИ? На что ответил, что с детства мечтаю быть гаишником. Он мне и сказал: "Нам нахуй не нужны такие гаишники!!!"

Я_тут_админ: Сидишь на даче, видишь как лиса тырит из помойки кого-то напоминающего бомжующего пингвина и думаешь - ну, вот, Файерфокс Линукса тащит. Это уже профдеформация.
GreenHedgehog: Файерфокс - это не лиса, а панда, вообще-то.
Я_тут_админ: Да, блин, я не зоолог. Есть Фокс - значит лиса.
Я_тут_админ: Хотя мне уже пора мемуары писать. И название уже есть, только что придумал - «10 лет среди программ».
**Зайчонок входит в чат
Я_тут_админ: Вот выйду на пенсию и издам книгу. И обогащусь.
Зайчонок: Эй, народ, сервер Мангуст опять повесился. Чё вы там опять нахимичили
Я_тут_админ: Или лучше нет, назову её «10 лет в зоопарке». Файерфоксы, мангусты, ослы, мышки, пингвины и прочие твари...
Зайчонок: Идиот.
**Зайчонок выходит из чата
Я_тут_админ: Эй, я не тебя имел в виду.
Я_тут_админ: Хотя, кого мы обманываем, и тебя тоже Зайчонок я имел... в виду.
GreenHedgehog: Пойду я наверное, пока под горячую руку не попал в мемуары.
Я_тут_админ: А тебе там вообще отдельная глава будет посвящена, не парься.

Если концлагерную заключенную накрасить и приодеть будет вполне симпатичная подиумная модель.

Диалог:
XX: Объясни, 95-60-90 - это как?
YY: Это когда одна нога длиннее другой на 5 см.
XX: А 60?
YY: Это то, что между ног.
XX: Диаметр?

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!

Лучше живое посмешище, чем крутизна в могиле.

Едет чукча по тундре, песню поёт:- Стоп, собаки,- Стоп, олени,- Стоп, нарты.- Итс май лайф...

- У меня отличный музыкальный слух.
- Играешь на чем-нибудь?
- Пою.
- А что?
- Могу напеть мелодию из фильма "Профессионал".
- Хм, у меня лучше, могу спеть симфонию.
- ???
- 5-ую, Бетховена.

Едет в маршрутке мамаша с мелким пацаном. Ребенок капризничает, мама безуспешно пытается его успокоить. Тут на свою беду один бородатый мужик полез его воспитывать, на что получил: «А ты отстань! У тебя лицо как у моей мамы пиписька!».

Один известный дискобол сказал:
Чтобы стать хорошим дискоболом,нужно заниматься дискобольством с самого детства.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

-как спалось?
-мне приснился мокрый сон с твоим участием!
-да ты что!?))) и что там было?
-тебя сбил автобус а я обоссался со смеху!

Я хренею! На 009-й Ан-140 тормозостроительный завод прислал нам три левых тормоза и один правый. Ерунда, дождались комплекта на 010-й самолёт — и правильно сделали, там оказалось три правых тормоза и один левый, в самый раз.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

Приходит из кино мальчишка. Его спрашивают:
- Ну как фильм?
- Здорово! Фильм просто датый.
- Какой???
- ...?! Ну, сокращенно от очень хороший.

Мы, русские, чтобы протрезветь, суем два пальца в розетку.

На стройку завезли депутатов :перед этим на стройку завезли 450 рулонов обоев и столько же Шуриков для разъяснительной работы.