Лучшие анекдоты

Ходить налево может быть и не самое приятное занятие,
но ведь надо же как-то узнать на каком ты седьмом небе от семейного счастья.

В киевском метро негр читает газету на иврите. К нему подъёбывается обдолбанный бандеровский свидомит:
— Тебе, хлопец, мало того, шо ты нигер?!?!?!

Вопрос, который не даёт покоя с самого утра:
-Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

вот красит губы вероника
ест павел бреется степан
вот все они остановились
зеленого сигнала ждут

— Как вы вообще в Москве живете?
— Хреново, не приезжайте.

В честь приезда зеленского в Нидерланды местные уже подсуетились и сделали маффины с марихуанной и гербом Украины
Пан зеленский может чувствовать себя как дома.
Слава марихуане! Торчкам слава!

Узбек пишет письмо домой со службы:
"А меня сегодня старшина похвалил.
Так и сказал: Ма-ла-дец, чурка долбаный!"

Безразмерные носки придуманы для того, чтобы они на твоей ноге всегда были максимально растянуты, быстрее рвались и ты бы чаще покупал новые.

Рецидивист-убийца был чрезвычайно верующим человеком...

Андрей:
- Владимир! А если бы я колесо изобрёл, ты бы меня за это тоже обосрал?
- обязательно!!! Чо за фигню придумал ты вообще? Природой ходьба заложена, вон, лошади ходят, люди ходят, собаки ходят, а вы катиться собрались. Допустим, с горки скатитесь. А дальше как, за собой эту лишнюю поклажу тащить? Через траву и лес не проедешь, это надо вообще делать поверхность ровную, вы представляете, сколько ресурсов на это уйдёт? А таскать это всё кто будет, Рыков? Корову запрягать - так а молоко кто давать будет? Лошадь? Её же поймай, обучи, ещё и кормить постоянно нужно. Пустая трата сил, проще пешком ходить, пешком везде пройти можно.
Да и жёсткое колесо это ваше, на каждой кочке прыгает, себе всю жопу отобьешь, а бабы так вообще рожать перестанут. Оно вообще годится только для того чтобы скрипом животину распугивать.
Херня, в общем, переделывайте.

Бытует мнение, что в послании "на х..." есть сакральный смысл: " возвращайся к своим истокам и войди в эту жизнь нормально!

Съев на ночь каши с простоквашей,
Отчетливо я осознал,
Как утомился в эту среду,
Поставив подпись в двух местах.

— Святой отец, я согрешила...
— Съешь лимон, дочь моя.
— И что, девственность вернётся?
— Нет, девственность не вернётся, а блаженство с рожи сойдёт...

Сайт как будто надвое расколот
И за компом с голубым стеклом
Аватарки молча темы смотрят,
Запуганные модераторским мечом.

- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

Дети играли в игру "кто кого переплюнет".
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

У ВРАЧА:
- Ну что же, больной! В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться!

В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.

- Приведи пример перехода количество в качество.
- Качество жизни зависит от количества денег.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Постель была расстелена
А ты была растеряна
И спрашивала шёпотом
Куда суёшь ты? Жопа там

Большая и светлая любовь по настоящему радует только, если на ней женат сосед.

Мой муж что-то искал в моём телефоне и теперь собирает мои чемоданы... Ура! Наверное я еду на море!!!

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!

Мужчина помни: больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
Женщине на заметку: в колоде 4 туза, 4 короля 4 валета и джокер в придачу!