Лучшие анекдоты

Меня с детства пугали Сталиным и ставили в пример дедушку Ленина. Мало кто ожидал прямопротивоположного эффекта...

- Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

Краткая история Японии.
Самураи.
Хиросима и Нагасаки.
Анимашки.

Ответ на 175499 к стоматологу приходит лохматый гинеколог и тянет с собой тот упирается и говорит что занят
- пошли там такая, как дыня
-да не может быть
-пошли пошли
Приходят смотрят стоматолог говорит
-обычная как у всех
-ДА ТЫ ЛИЗНИ

Сейчас практически на всём (в том числе и в сфере услуг), что продаётся в т.н. цивилизованном мире, можно (и даже нужно!) ставить слоган следующего содержания : "Мы Вас наёбываем, но с искренней к Вам любовью!"

Даже на службе т.н. Господу, кирюха хундяеф не потерял навыки офицера КГБ.

Ходят слухи, что в раю задумались о присоединении к НАТО.

Япония заявила, что уважает в Путине камикадзе.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают,
а в ответ «ни о чем»,
а в голове «хочу с*кса, давно не жрала, сдохни, придурок»

Напился как-то Бухар, очнулся в бесконечно белом зале, рядом какие то аггелы без крыльев одноглазые.
- я р аю? - спросил Бухар.
- мы тебе сейчас вставим ональный зонд…
- Да!!!

Никакой ты не Neo, даже не Агент Смит, вот мой папа Аэросмит

Если к подъезду со скрежетом подлетает ГАЗон с будкой, а в подъезд, выпучив глаза, несется толпа сантехников, громко матерясь и с грохотом роняя по дороге инструменты, то это, поверьте, гораздо страшнее, чем даже пожарная машина.

Россиянское правительство решило установить счётчик в конце тоннеля и брать деньги за свет с нищебродов, не вписавшихся в рыночек.

Через 1 минуту наступит Первое Апреля. Второго посмотрим, кто выживет...

Операция «Бросок мангуста» превратилась в перфоманс «Бурундук берёт за щеку».

Сахар наконец то устаканился, на отметке 190, за кг, пора брать свеклу, пока 129, хоть не сахарная

- Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль - силикон. Связной - глухонемая девушка.
- Как же она произнесет пароль?
- Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.

Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...

- Хочешь двести миллиардов?
- Не вопрос! А в чем подвох?
- Посидеть в бункере немного.

В связи с прекращением поставок ботокса клиники начали использовать жир от липосакция пациентов.

Мне вот жутко интересно: успеют ли буржуйские последователи борцунов с большевизмом завершить победой свою «маленькую победоносную войну» ко Дню Великой Победы Советского Народа в Великой Отечественной Войне?
А?
Если таки да, то будут ли они, эти буржуины, отмечать свой альтернативный «день победы»? Хватит ли у них совести?
У меня всё.

Расскажу Вам господа историю. Прошу прощения за пунктуацию. Было это в году, примерно 1997-98.
Любим мы с отцом, братом и друзьями ходить в лодочные походы. Ну, Беларусь наша, конечно, не Россия-матушка, но и у нас хватает диких мест... Короче, ближе к делу. Есть у нас речка такая , Бобр , это приток Березины. Места на редкость для Беларуси дикие, лодочный маршрут 120-130 км. Я , батя его друг, дядя Миша и его сын Вовка, сплавляемся по реке на резиновых лодках. Жара стоит неимоверная, градусов 35 в тени, конц июля. На всем протяжении речки было всего 2-3 населенных пункта, где можно приобрести спиртное- еду. Так вот, приобрёв тушенки, макарон, прочего съестного и пару бутылочек холодного пива, мы отплыли к месту очередной стоянки на нашем маршруте.
Отчалили мы и тут через пару километров мы наблюдаем картину, как два пастуха в адскую жару, в сопровождении тучи мух, слепней , оводов и прочей мошкоры, два пастуха на пыльном и засранном коровами берегу, пасут стадо коров, голов в 150-200.
Речушка наша делает два-три резких поворота. И так проплывая мимо пастухов-коров, дядя Миша открывает холодненькое пиво на этой адской жаре. Пастухи ходят при этом в армейских плащ-накидах с капюшоном.
И тут, проплывая мимо этой пыли-мух-слепней-коров, дядя Миша, выпив холодного пива, спрашивает у пастухов : - " Ну что, мужики, будет молоко В ЭТОМ ГОДу ?"

- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

Очень крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

По телевизору показывают каждый день какой-то сериал про войну и называют это НОВОСТИ.