Лучшие анекдоты

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, соврала,что книга не моя,взяла почитать - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране

Поршень и киргиз двоюродные братья, по нику и аватарке.

- Видимо я достиг финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и похоже не будет.

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

Онегдод от мужа.. Музыкальное. Я искал тебя по сиськам, я искал тебя по жопам

Наезд на Острие, все равно, как девушка, хихикая, говорит: "Перестань!"

В ВК, обижают, в Facebook, посылают, зарегился на Остре, думаю отдохну, тут издеваются...

- Профессор, что-то я не понимаю теорию
относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много
или мало?
- Мало.
- Это так, если на голове, а если в супе?

Абрам кричит из ванной: - Сара геволт! Усё бросай и беги скорее, у меня встал!!!
Сара прибегает: - Идиёт! Он не встал, он всплыл!

Автор фразы "Загнивающий Запад" славянофил Степан Шевырёв в середине XIX века регулярно писал статьи о самодержавии и народности, в красках описывая образ Европы как мёртвого и гниющего трупа - в противовес, разумеется, цветущей и здоровой России. Любовь Шевырёва к России не имела границ ровно до того момента, пока он не столкнулся с более сильным оппонентом. С этого момента бюрократия и кумовство в верхах российской власти повернулась против славянофила. Как только дело запахло ссылкой в Сибирь, Шевырёв, не долго думая, собрал вещи и уехал из России в самое сердце Загнивающго Запада - Париж.

Счастливые часов не наблюдают, а на моих уже половина.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет.

Прокуратура города Москвы, проанализировав криминальную ситуацию за прошедший квартал, пришло к выводу, что режиссеру фильма «Ночной дозор» гораздо интереснее было бы снять фильм «Прокурорский надзор».

Сцепились у нас на блоге два фотографа. Вечный вопрос: "что круче - цифра или пленка?" Всех отодвинули в сторону, кидаясь весомыми (по их мнению) аргументами. Спор закончился после наивного вопроса: "Почему объектив - круглый, а фотографии - прямоугольные?". Иногда надо задовать простые вопросы..

У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения - выполнять закон или не выполнять.

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом россиянской жандармерии (читай ФСБ) теперь стал енот-полоскун.

Я тут фильм смотрю, впечатлило:
- Как много красивых слов.
- У меня еще много красивых слов, господин лейтенант. От тридцати лет до пожизненного заключения на дальнем руднике в такой темной дыре галактике, что твоя задница будет сиять там как солнце.

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

белокочанная капуста
лежать на полочке одной
нетолерантно отказалась
с цветной

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшооой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Девки, а устройте сисечное дефиле имени Кергиза!
Это будет по острийски, да и ему б понравилось. )))
И надо сделать это традицией ежегодной - "традиционный ежегдный смотр-конкурс сисечного обеспечения Острия"!

— Хорошо там, где нас НЕТ..
— Конечно, плохо там, где нас ДА.